葛瑞生活誌

CHY張宏誼原創<男女左右>改編，Mr.Chou監製，T.D數位工坊製作。
耗時一個月，中正大學取景，歷經不下N次的當機，終於完成啦。
第一次執導的作品，還請大家多多支持了。

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當我結束長途環島旅行，回來時每個人開頭都是問我環島好玩嗎？

在我騎著野狼穿梭台灣各縣市時，我心中閃過很多念頭，還有東西，我為什麼要這樣做？又是什麼驅使我想這樣堅持的去做？

我沿著記憶往下走，順時間的洪流。

妳在我之前，誰在我之後，

走到最後剩下什麼。

就放著讓歲月如梭，給過去的角落，

我來到盡頭，過了些時候，

在西方國家他們是這麼稱呼的，對於追求事物的終點，「真理」。

人一生總該有些什麼去追尋，也許你不知道能否找到，又或者答案根本就不存在，但你還是得找，因為你只能去找。

我不信神，但心中卻有必須倚賴的真理，那是種存在，而且更甚神，對於自己所以為的情感，那真理向來只有字裡行間能解答，以前的我是為了別人而寫，現在是為了自己而寫，未來呢？

我的書桌上始終放著一張照片，是一個國中剛畢業的女孩，那照片一放就快六年，我沒想過把它取下，對我來說，那就是我的真理，不論我以後跟誰一起，我想我都不會把它取下吧。

一個女孩對我說過，每個人對於情緒排解都有自己的方式，對她而言，抽菸是最好的。

她說，她是因為寂寞而抽菸；我說，她是因為抽菸而寂寞，但這問題就好像雞生蛋的循環一樣，沒有任何解答。

「沒有誰應該寂寞，更沒有誰注定寂寞。」這是我說過的話。

「但我們無法選擇，不是嗎？」當她說完時，我卻沉默了。

她比誰都要清楚，抽菸是不好的，但她還是抽了，如她所說的，我們無法去選擇，也許不抽菸，或者戒菸，可以給她一個完好的身體，但卻無法填補她的心，既然如此，那還是繼續抽吧。

有些時候我總會想，我缺少的到底是什麼，當我拖著疲憊的身軀，踩著蹣跚的步伐在這城市行走時，

我以為我是前進的，但我卻感受不到我是在向前，反倒是，不斷的退後，

那就像是一種與日俱增的孤獨感在堆疊著，

那搖曳的身影，昏黃的街景，都更凸顯內心的空盪。

      有鑒於大家心中眾多的為什麼，我實在是無法一一回答，因為當你提出這個為什麼時，我其實是無法解釋的，因為"為什麼"本意上，就充滿了迷團，一團又一團，就好像我不知道為什麼柯南只要出現，就為什麼會死人一樣。

      首先感謝來我部落格還有點這篇文章的人，不管你是不小心按到，還是被別人傳閱，或者是病毒肆虐而開進來，都沒關係，我ㄧ樣會很感謝你。

       灰色幾更天的所有東西，只要喜歡的，盡量取走沒關係，不管是引用還是複製都很歡迎，對於一個寫東西的人而言，這是種很光榮的事情，這就讓我想起我國小一個老師在懲罰我時跟我說:「我今天打你，是因為看的起你，等到你被人拋棄時，到那時候就沒人要理你了。」當時年幼可欺如我，這番話聽在心中卻是有很深的感動，直到我長大後才發覺，老師都在唬爛，不過我被打，跟我文章被欣賞看似兩回事，其實是有關聯的，那就是，這兩件事情的關係人都是我。

        有任何問題的，請歡迎留言，雖然我未必能回答你想要的答案，但我一定會回答你的問題。

每次搭火車時總能讓我想起很多事情，這當中可是回憶中充滿著感慨和感觸。

我感慨在火車上發生的一切，那所有的所有都深深的烙在心裡，即使那是不好的，我也不能像電腦一樣，一個右鍵就把它刪除丟到資源回收筒。

我感觸的一切有很多都不只是在火車上，當我在火車站看到理著大平頭的軍人時，我就會很想罵髒話，當然罵的不是別人，而是自己。

記得當初我也是這樣走過來的，有時候摸摸頭時，還會想起，自己也曾經理著短到不能在短的頭，拎著一大堆行李，走到部隊。

  這是位於南投縣鹿谷鄉的麒麟潭，我沒有事先計畫，純粹是臨時起意的，底下有麒麟潭的大概資訊，看看就好，如果想更清楚的，就上GOOGLE吧。

忘了是怎麼開始，只懂不斷堅持， 我寫了很多故事，很多我沒想過的樣子。

我跟過去在追逐，和未來跑步，現在少的不是覺悟，多的是感覺讓我貫徹如初。

這是目前由多喝水公司舉辦的"硬堅持，圖文創作"活動，這麼帥的活動，我當然也參加了，上面的字是我寫的内容，然後，就要很厚臉皮的拜託大家相挺啦~~

詞/CHY     曲/CHY

還來不及寫完這首歌，

剩下的空白給誰記得，

沒有太多時間能成就完整，

那一年被記憶的我們。

      幾乎每天我都花上一小時的時間用在騎車上面，只要我還在上課的話，我的學校距離家裡不多不少剛好是二十五公里，一天來回是五十公里，在這往來的一小時當中，我很容易分心，因為我很容易去想事情。

      當我戴上全罩式安全帽，發動野狼的同時，這當中的我只能隱約聽到面罩外強風吹打的聲音，如果是冬天的話，還會加上自己罵髒話的聲音，停了幾個紅綠燈，轉了幾個彎，我其實也沒什麼餘力去計算，我唯一能知道的就是，我會看到很多閃光，有跟我ㄧ樣騎著野狼，後面抱著一個女生的情侶檔，或者其他情侶黨，通常遇到這種情形，我心裡都會罵髒話，我承認這只是我ㄧ時的宣洩而已，所以罵完之後我的心裡都會有種很深的空虛感，就像靈魂被掏空了一樣。

      我知道我少了什麼，也盡力的去填補，只是現在時機還未成熟。

      不管是像這樣緊緊擁抱的情侶，或者在路旁隨處可見，牽手溺愛的閃光，看似平凡，卻都讓我覺得很幸福。

      尤其當你一個人久了之後，不管習慣與否，還是會覺得少了點什麼，這幾年來我遵循著一個人的模式，這當中出現不少人，我也嘗試過與這些人去契合，但那感覺就是不對，就好像是，她喜歡我，我未必喜歡她;她不喜歡我，然而我卻喜歡上她一樣。

　　每年這個時候總會很感性的打幾句話，過了今晚，我就滿二十二歲了，在別人看來，也許會想才二十二歲而已，對我來說，我覺得，原來我已經到了二十二歲了。

　　同樣的問題我被問了好幾次，生日那天要做什麼，生日之後想做什麼，我沒有特別想過，只是覺得，不管是過去的我，還是現在的我，那都是我，唯一不變的就是，今年的我，絕對和往年的我有所不同。

　　十八歲的我可以肆無忌憚的在租書店看A書不會被趕；二十歲的我可以投票，那二十二歲的我呢？

　　那就超越自己吧。

　　三月一日，也就是二十二歲的前天，我跟一個很帶種的朋友，就這樣兩個男生開車從南部開到台北，甚至開過頭快到了基隆暖暖，花了好幾小時在開車上，之後又花了好幾小時開回來，當然這中間開車的人是他，我只要負責睡覺和嘴砲，這當中唯一的收穫就只有一碗牛肉麵。

  那是一場不熱鬧的聚會，只有三位女性友人跟一個朋友，在一個不大的小餐館，以及一個小蛋糕，對於一年前的我而言，要迎接的是二十一歲。

  一年後的現在，下月2日我又要告別了，二十一歲，記得才剛相處沒多久而已，就要離我而去。

  每年這時候我總是會想同樣的事情，對於以前的我，或者更早之前的我，到底都在想什麼，生日都過了二十一次，許了幾個願望，想了幾個，又實現了幾個，其實都已經想不起來了。

  對於過去的我而言，那是個新生的結束，而現在的我來說，過去則是個未知的開始，未來的我，二十二歲的我到底會怎樣?

    很巧的這天，剛好是大年初一，又是西洋情人節。

    關於這天，到底是該跟情人過，還是跟家人過，對我來說並沒有什麼差別。

    目前的我沒有情人，也沒有人帶我回家，不過有人陪我過就是了，而且這個人一定是女生，而且是個很特別的女生。

     初一的前一晚我就跑去台中的新光三越搶福袋，很多人都說我瘋了，對，我是瘋了，不過當她們看到我的東西之後，她們也瘋了。 

     排福袋是件很勞神又費力的舉動，因為要提早前一晚去，雖然說活動是隔天早上才正式開始，但現在問題來了，從除夕晚上到初一早上這段漫長等待的時間，你要做什麼?

今天是小年夜，過了今晚就是除夕，農曆年的最後一天，然後就是新年，大年初一。

每到一個階段，就會有許多感覺湧上心頭，尤其是新的一年，對於過去，我無法去說好壞，我只能用滿足來形容，或者該說現在的我要學會知足，對於我還存在的這件事情。

是好是壞，都是自己走過的，也是過去了，當然好的希望能更好，壞的不希望永遠是壞，只是想再多都沒用，因為一年又要結束了，一年又要開始了。

對於來年，我希望我ㄧ樣可以像現在一樣，想到什麼就寫什麼，想寫什麼就寫什麼，從心而行，從感覺而行，對我來說，這就是新年最大的期望了。

明天的這個時間，沒意外的話我人應該在台中的新光三越跟一堆人搶福袋，如果看到我的人，記得跟我打招呼，那麼我會很高興，我ㄧ高興就會請妳喝飲料，哈。

    如題，如果看到這篇文章的人，請懷抱著100%的真心，因為妳所得到的，絕對不只這100%，甚至120，或者200%，俗話說的，吃人一斤，還人一斗就是這個道理。  

     再者，我必須嚴正的，謹慎的、端莊的、認真的跟妳說，我是認真的，所以，我還是要跟妳說，我真的，很認真，就連期末考試前的我，我想都沒有現在用心。

     很多人問我要促成兩個人之間，需要的是什麼，這就像化學式一樣，如果我是酒精，那麼妳就是火，這一碰，可能燒個三天三夜都燒不完，更重要的是，我的酒精純度是百分之一百二十。

     或許妳又會問，多出來的二十是什麼，那麼我會跟妳說，這二十趴，是因為妳而多出來的，也就是因為妳而存在的。

      再來要介紹的這個人，是我本人，我敢說全世界最了解這傢伙的人不會是我，也不會是妳，因為一個人的內涵從來不是幾個字或幾篇文章能詮釋的，因為那樣的我不會是我，而真正的我，我想只有留給願意用時間了解的妳，才會懂我。

右手靠著左邊心房指向一個地方

留了個空等誰補上

我在盡頭回憶過往

走在路口人生交錯

向右或向左