以前小時候其實很想去外面,甚至覺得就是要在外面住個數月數年的,才算成長,直到我當兵之後,這感覺就消失了。部隊雖然是個會讓人智商下降的鬼地方,但其實也是個會勾起思愁的所在,至少從我第一天踏進去成功嶺大門那瞬間,我就開始想家,並在心中開始飆一堆髒話,而後退伍重考大學,學校選了離家不遠不近的嘉義,於是每天來回一小時通勤就成了我大學四年的生活之一,正當很多人都勸說為何不住外面時,我都推說下次吧,但這下次即使畢業了也沒有實現。
以前小時候其實很想去外面,甚至覺得就是要在外面住個數月數年的,才算成長,直到我當兵之後,這感覺就消失了。部隊雖然是個會讓人智商下降的鬼地方,但其實也是個會勾起思愁的所在,至少從我第一天踏進去成功嶺大門那瞬間,我就開始想家,並在心中開始飆一堆髒話,而後退伍重考大學,學校選了離家不遠不近的嘉義,於是每天來回一小時通勤就成了我大學四年的生活之一,正當很多人都勸說為何不住外面時,我都推說下次吧,但這下次即使畢業了也沒有實現。
如題,延續睽違已久的明信片贈送活動,有興趣的請予部落格或臉書留言~
這次挑選三張照片當作試水溫,如果大家不嫌棄的話,以後會經常搞這個送給各位。
三張主題分別是人物、風景和故事,希望大家喜歡。
第一張:雲林虎尾同心公園情侶背影。
在我大學裡有三個很重要的片段,一是運動員生活,二是社團,三是拍片。
不當運動員後我在社團找到目標,綜觀至今,我會寫歌這件事情,很大因素是受社團的影響。
即使社團之後鳥獸散,但跟我同窗四年,以及社團待了近兩年的同學,後來又跟我下同單位受訓,當同軍種,那是種很恐怖的緣分,我們可以很驕傲的跟人說,我們開過全世界最貴的車,不過是輛跑不快的戰車就是了。
大四開始拍片,認識帥到連神都自嘆不如的學弟,在他畢典這天我特地跟他合照,就我認知,他的帥氣程度遠遠在我之上,追夢程度也不輸我。
在我還沒遇到儀苹之前,我對愛情的憧憬僅限於一種想像,而這想像的來源是電視。
很久以前差不多是我國中時,台灣有一部很紅的偶像劇叫做流星花園,在這部戲出現之前是沒有所謂的「偶像劇」一詞,頂多只有瓊瑤的老掉牙愛情肥皂劇。
瓊瑤式的愛情太過夢幻,就像肥皂一樣,搓洗之後會跑出迷濛唯美的泡泡,但禁不起空氣的壓力,很快就破了。
啵的一聲,沒有了。
偶像劇顧名思義就是找一群長相很帥的演員們來拍戲,在現代是老梗,在當時卻是首開先例。
成長,就像是不斷的獲得和失去,在不成比例的捨得裡,是我愛情的第一級;
等待,是老天給我的一道習題,看似簡單的計算中,其實蘊藏困難的伏筆,而難以解開的題,是我愛情的第二級;
寂寞,是我無法澈悟的謎,即使明白困難只是簡單撲朔迷離,知易行難的執著,是我愛情的第三級;
錯過,是人生應該的經歷,無數擦肩的曾經,是我愛情的第四級;
嗯,好久沒說故事了。
最近突然想到一個國小同學,就叫他老周吧。
對我來說老周是個溫馴的人,正確來說是溫和以及容易被馴服,我認識了他六年,這六年來他就像是一部機器,然後輸入指令的人是他老媽,而他就跟著指令動作。
他的眼睛總是瞇成一直線,就像神奇寶貝裡的小鋼一樣,有時我甚至會想,為什麼他這樣還看得到路呢?
年齡的增長相對換來的是一定的經驗累積,也是所謂的長一歲數,學一世事。
但其實年齡的增長也可能換來一定的智商衰減,在我看到一個酒醉駕車肇事逃逸後來還是被人抓到的新聞,那人四十五歲,一個看起來就像是王八蛋的傢伙。
我會因為這樣的新聞而破口大罵,反倒是在我旁邊的成哥非常的沉穩。
他常說,在我身上會看到他以前的影子,一個血氣方剛的小伙子,但時間就像是把會磨損銳氣的利刃,逐漸的會把你磨的更加沉穩。
「當你有了家庭之後,你就會改變了,因為你不再是你一個人,而是一個家庭的支柱,你另一半的老公,未來小孩的爸爸,到那時候,你會覺得現在的你是多麼的衝動且不會想。」成哥是一個很喜歡跟我說人生哲理的人,以一個前輩的身份。
我是張宏誼,畢業於吳鳳科技大學消防系,高中念的是電機,而後因為有助人熱忱,畢業後選擇能學習急救技能的消防系。在校期間除本科消防之外,也積極培養興趣,除此也不忘複習高中電機所學,大學之前就是專項運動員,專長是馬拉松,運動上的訓練除了在比賽上幫助外,讓我對唸書及工作也有更好的表現。
除了運動之外,因為平常喜歡閱讀寫作,從國中至今也喜歡參加各種不同的文學比賽來驗收和讓自己成長,曾獲九十九年民雄文教基金會,大專組小說優等,以及校內各項文學比賽優勝等。在文學之餘,也將興趣寫作用於影音層面,於一百年十月和大陸的學校合作拍戲,協助劇本寫作,平常則幫人寫歌創作等等,畢業前也很榮幸受學校青睞,在校舉辦個人的文學講座。
去年五月我寫了一篇小說,因為自己瑣事太多,就這樣一直拖到今年六月才從電腦把它叫出來,暫停執筆的這一年又一個月裡,我跑去不務正業的幫人寫歌,也拍了不少照片,這當中晃阿晃的,自己也二十四歲了,時間還是一樣快的不像話。
隨著年紀增長,寫作時間也逐年堆疊,慶幸的是創作這塊依舊熱愛,也依舊存在,最後還是得說,希望自己的文字可以被更多人看到,對創作者來說,我想就是最大喜悅了。
然後,「旅人、歸人」,是我在台北生活時遇到的一些事情,而我把它寫出來這樣,嗯......希望你們會喜歡。
01
我們透過最遙遠的距離,因為網路而相聚,於是我遇到妳,一切像是註定的。
科技並無情感,卻會使人習慣,正因這科技沒有情感,才使得人們養成投下孤單的習慣。
特別是在妳之後,我要戒掉孤單的習慣更加困難。
「愛情其實很簡單,只是人們的七情六慾把它複雜。」我刻意放慢速度的敲打鍵盤,心中是忐忑的。
「如果人沒有七情六慾,那是不是就能簡單呢?」妳回了這一句,我不禁笑著,對於妳的天真。
是啊,二十五了。
我按照慣例打開筆電,叫出文字檔,在這之前我會倒一杯熱茶在我的桌上左上角,之後點亮檯燈,喬好座位之後,整理一下腦袋,開始進行一件事情,而這事情通常一做就會好幾小時,時間大多在半夜,這是我的創作生活,也是我用來記錄生命的方式,每敲出一個字,我都覺得,我又幫未來的自己多儲存一點記憶了。
因為記性不好,時常忘東忘西的,更甚害怕哪天也許我會被人遺忘,或者被自我遺忘,於是趁著還可以時,多給自己和這世界留下點什麼,這是我的初衷,基於紀錄生命的創作。
我相信人在年齡增長時總會有檢視過去的習慣,就好比你走在沙灘上,走了若干距離之後,你突然發現,沒想到我居然走這麼長時間了,而沙灘上留下的腳印代表你的痕跡,即使會隨風化而消逝,可在你心裡烙下的,卻怎麼也揮不去。
人們總說我是最了解你的,但事實上相反,在別人眼裡熟悉你的我,其實是最陌生的。
我寫了好幾十萬字的小說來模擬出你的樣子,用好多首歌來演繹你的姿態,更甚至用數分鐘的短片來詮釋我以為的你,可我了解你嗎?答案是否定的。
即使我接觸了你好幾年的時間,每當我寫出一個人們眼中所謂的你時,人們總說,是啊,原來這就是他的愛情,可我能寫出別人以為的,卻描不出我認為的。
我始終忘不了你帶給我的喜怒哀樂,更忘不了你存在且見證了我的所有,那些應該的和不應該的,那些遺憾的,和被遺憾的,這人生的堆疊裡,你扮演著重要角色。
曾有人跟我說一個心理測驗,如果在一座森林裡必須選擇當一頭動物,我會選擇什麼?
馬、虎、牛、豬、羊。
我是選羊的那個,照理來說應該是最接近你的人,但我卻發覺,原來我是離你最遠的人。
活了二十多個年頭,從小到大我總是被要求著,我該怎樣、可以怎樣,或者不能怎樣。
在這樣的要求之下似乎有跡可循,也就是所謂的規則,也可以說是規矩和規範。
但這樣的學習之下,卻沒有人教你怎麼愛,或者怎樣被愛,更甚至你不明白什麼是愛。
我國中開始練體育,教練說只要照他方法,就能獲勝,只要你付出相對的努力,就能得到相對的回報。
「比賽是很公平的。」教練這麼跟我說。
十二點半的台北街頭,我穿越分隔島緩慢的走到對面路上,我忘了從何時開始,喜歡這樣靜謐緩慢的感覺。看著一座城市從早到晚,空盪到熱鬧,又從熱鬧到空盪,每天不斷上演著這些故事,就像有個導演事先安排似的,而我是旁觀者,因為我只能是旁觀者,卻從來都不是演活故事裡的那個人。
我總是想著在這些週而復始的不斷故事的循環,進步便捷的現代裡,會不會出現一種遺忘的藥,把好的留下,壞的忘掉,就像七龍珠裡的龍珠許願一樣。曾有個女孩說,我總是想太多,對此我總覺得,是她想太少。
所以她離開了,因為她真的想的太少,所以沒想到有一天她會離開,而是想多的事情當中,卻唯獨也沒想到她的離去。有時我總想到那段時間堆疊的記憶,就像一甕老酒,只是這味道暫時不在,也不再了。
而我在等待,等待有個人能延續這記憶的香氣。