葛瑞生活誌

       我並不是個堅強的人，即使我ㄧ直給人強硬的外表。

      從來沒有人知道，為什麼我始終是一個人，但更沒有人知道，曾經我身邊多了一個人，因為他的存在，所以我能堅強，卻也因為他的陰霾，所以我更要堅強。只是有時候我會想，為什麼，我總是一個人。

      堅強和獨立從來就不是相同的一回事，從小就習慣自己自己生活的我，已經很習慣這樣的獨立，但卻無法堅強。

      我知道我很寂寞，因為父母長年在國外工作，無法在身邊陪我，所以我感到寂寞，但我真正感到寂寞的是，始終一個人的我。

        很難得的週末假日，對於現在的我來說，只要一上班就會想下班，只要一工作就會想放假，原因很簡單，因為我不喜歡現在的工作。

      現在的感覺就像以前上課時一樣，我最討厭的就是國文，每次上到文言文時就會讓我很想罵髒話，當然我沒有罵出來，因為我要保持形象，對，形象很重要。在我當時的思考看來，文言文的對話是個很白痴的舉動，不過真正白痴的並不是舉動，而是發明文言文的這個人。

     每年的這個時候總是要寫點什麼來應景一下，這一寫就是好幾年的時間，到現在變成，如果不寫的話，彷彿失去了過節氣氛。

     原則上今年跟往年沒什麼改變，除了今年的我比去年更老之外，好像沒什麼差別了。

     總是會有很多人問我，關於聖誕節要怎麼過?

     通常男生的話，我ㄧ定會說:「跟妹妹過阿。」

       女生的話，我則會回答:「當然是跟妳過阿。」

很多事情總是沒有來由，

就像我不懂為何會寂寞，

我並不是喜歡寂寞，

而寫寂寞，

總是會有不得不的選擇，

 *習慣性的我走路總是靠右，卻找不到任何理由，

   有些事情久了會成為習慣，但習慣卻不一定自然。

   我從來都不知道，原來這就是所謂的交錯，

   當我靠右而妳向左。

        他總是給我很多神秘感，還有那些無法形容的寂寞，從我認識他以來，也不過這幾天的時間，但我卻有種認識他好久的感覺。就好像我踏在陌生的日本街道上，卻感受到跟台灣一樣的天空，即使下著雪，身處不同的國家，但那種熟悉的感覺卻依然不變。

      其實我很想問他很多問題，卻又害怕回答我的問題，就像他提起他的女朋友一樣。

      我就這樣站在他後面，看他感覺忙進忙出的樣子，而且他始終沒有發現到我，這點倒是讓我覺得滿有趣的。

      他背後的那把吉他，還是一樣很引人注目，仔細一看才發覺，他還長的滿高的，只是頭髮還是和之前一樣，有點蓬亂。

      這是個我從小被問到大的問題，而我想，這也是個我會被問到老死的問題。

      在我念完幼稚園，我能做的，就是念小學，而這小學一念就是六年，這六年期間，我參加了大大小小的畫畫比賽，因為這樣，我拿了一堆獎狀，當時總是會有人問我:「你將來想做什麼」?

      而我總是會說:「我將來要當畫家，因為我很喜歡畫畫。」

      在我長達六年的國小生命裡，畫畫就是我的一切，也是我的所有，我沒有想過我能做什麼，更沒想過，除了這之外，我還做什麼。很多人是這樣看的，包含我自己，對於我所謂的畫家夢，只是這個夢，在我國中時，就醒過來了。

      小芸總是最能了解我的心情，尤其是遇到這種場面時。即使我進公司也好段時間了，可到底我在建築這塊領域上，還只能算生手，對於這堆積成山的設計圖，我唯一能做的，就是尋求救援。

      我愛死小芸了，愛到更甚我的生命。

     「要是沒有妳，我想我應該活不下去了。」我說。

     「好歹我們也是同事一場，更何況……」

我走遍了整座城市，

感覺卻逐漸遠離，

      公司的主管是個混帳，這沒什麼好說，也不用解釋了。

       因為混帳始終是混帳，不管再怎樣說都是混帳。

       對，就是這樣了。

       週五的早上並不安寧，除了我桌上又多了一大束紅色玫瑰花，和一張小卡片之外。不用說，當然是該死的經理送的，因為這是束對他來說，等級只能算「而已」的花。

      突然間很懷念在日本的生活，雖然說只待了半年，而且只有我ㄧ個人，但至少在日本不用看公司那些傢伙的臉色，去迎合該死的嘴臉。

      若不是我有相當的日文程度，我想公司並不會派我過去，只是我有時候還是想不通，我會的只是日文，為什麼會把出差考察這種工作交給我，請個翻譯帶過去不就好了，反正經理他什麼都沒有，就只有錢。

     「由我們公司最漂亮的杜詩語小姐過去，相信這次的考察會很順利的。」說這話的是他媽的經理，而且邊說還不忘盯著我的身材。

*那是個會下雪的國家，叫做東京的城市，一個我待了半年的地方。
  我開始適應著這裡的一切，這裡的天空，和這裡的步調，卻不熟悉這裡的我，因為我從來不知道怎樣才是所謂的我。
  這半年的時間，我學會了和寂寞相處，習慣了和自己說話，每天就這樣自然而然的發生著。
  街頭的故事總是不斷上演，一齣又一齣的陳腔劇本和濫調戲碼，可惜的我從來只能是見證者。

     對於數字，我有一種莫名的感覺，正確形容是敏感才對，我很喜歡去計算一些別人看起來無關緊要的，比如時間，或者機率，就好比我每天花上三十秒的時間在過十字路口，或者花上一分鐘的時間等紅綠燈，在這段時間內，我會遇到什麼，或者說我希望我能遇到什麼?

        一樣的路，一樣的景，一樣的物，卻是不一樣的人，假設我花一百天的時間，走了一百次的路，那麼我遇到一個人的機率會是多少，如果這個人也跟我做一樣的事情，花一樣的時間，走一樣的路，那麼我們之間碰到的機率又會是多少?
        也許隔著只是一個行人的距離，或者是一個擦身的差距，但可惜的是，我們就是遇不到彼此，即使我們每天經過，每天走過，卻也每天錯過，從來不能遇過。

       這是我ㄧ直都很想做的事情，在我覺得我寫很多東西，寫到我覺得，我可以時，我認為是時候了，才可以做的。
       以前的我不能寫小說，認真來說是，我無法寫小說，即使用簡單的話去形容，把你想寫的寫下來，並去紀錄，就像回憶似的，那麼就是你的小說了。
       我是這樣認為的，一直以來都是，到現在也是，從我以前的散文到詩詞，而後的詩，寫越多，感覺越重，慾望也越來越深，野心也越來越大，我不知道這是好事，還是壞事，當我寫完曾經的曾經時，我就想通了一些事情，我想要的小說，並不只是部小說，而是部能夠影響別人甚至改變自己的小說，當我覺得我已經有那種程度時，我想，我就已經成功了，在這條我走來的路上。
       到現在，對我來說，小說還是很難，尤其一個不小心投入太多自己，就會忘了自己時，我就會想起一句話，把過去的回憶拿出來寫，是件很危險的事情。
       某些作家所以為的，寫作最困難的在於詩詞的造化和運用，就拿古代詩人的詩詞來講，短短的幾行字，幾段句，就能讓你充分了解他在想什麼，他想跟你說什麼，我想，這就是詩詞比寫小說難的原因，只是對我來說，兩者都很難。

       與其用短篇小說形容，不如說是篇記述過去的文章。
       這是我第一次寫文章用如此快的速度去完成，即使字數只有一萬五千多個字，如果是平常的我，可能要花十天以上，而這次，從我思考攥稿，到鍵盤完成，前後不到一週的時間，如果不加上修改的話。
       我很忌諱寫過去，卻又很喜歡去寫過去，尤其當我寫到某個段落時，就會想起，原來那時候的我是這個樣子。有趣的是，那年的我，卻不會想到，若干年後的我，居然會用這樣的方法去回憶過去，對於人生，這應該就是樂趣所在了。
       我從來不知道，原來我會走上田徑這條路，而且一練就是七年，即使後來我跟她之間，處於一種不算開始的過程之下結束，但這七年間日子，我卻很滿足，每當我想到，當時所懷抱的理想和動機時，這都讓我覺得，練田徑是件很快樂的事情。
      對於我和她之間，認真說起來，應該也算的上是齣拖棚的戲，因為這一拖就是好幾年，只是主角從來不是她，而是一場我一個人的獨角戲。

        第一次感覺到什麼叫做舉足為艱，只是我現在的手，應該比腳更沉重千倍，甚至萬倍。
         我永遠記得很清楚，那年冬天，在我高一的聖誕節，即使我人在房間，身上穿著外套，但我還是覺得很冷，冷到心像是失去知覺一樣。
         螢幕上的幾個字還清楚閃爍著，其實我可以選擇不去看的，但我還是決定去看完它，至少對我來說，她已經記住我了。
      「對不起……」這是她最後給我的幾個字，三個中文，和一個符號，是她留給我的。
        然後沒有了……她又這樣消失在我的生命當中。

*三年來的日子，我總是在期待著什麼，在我又騎到同個路口時，卻沒想到，原來那是條死胡同。

 有很多事情，並不是誰說了就算，對於妳，至於我，或者說，我們。

 原來所謂緣分的盡頭，就是一條路上曾經走過的彼此，卻看不到妳我。

 但我始終看不透，也看不破，在妳眼中，所謂的我，到底是什麼。*

        三年來唯一支持我的，就是她的存在，在我放蕩不羈的那年頭裡。

        待 在一個聞名全校的班級，那樣的感覺並不好受，在短短的三年之內，換了兩個老師，我想這應該不是普通班級能做到的，在當時，「七」對我來說，並不是個好數 字，雖然人家在打小鋼珠時，最希望的就是可以轉個七出來，但那時的我，卻很想跟「七」脫離關係，只因為我待在全年級的最後一個，七班。

        班上的情形用叛逆來形容，應該是不為過，反而讓我覺得太淺了。只要是你能想到的，所謂的壞學生會幹的事情，他們都做過了，而一般的壞學生所想不到的事，他們也做過了。即使是在同個班級裡，但我用的是「他們」，而不是「我們」，因為這樣做能讓我覺得，我跟他們是不同世界的。