葛瑞生活誌

(我只有背影，沒有背景) <<摘自BBS一句簽名檔。

  最近總聽到很多朋友跟我說，他要畢業了，如果沒意外的話，應該是我說，我們要畢業了，這我們就是我跟「我朋友」。然而意外終究還是發生了，所以當以前同班的高中同學正準備著要畢業時，我還在大三，關於這我不知道是幸還是不幸？

    我不知道，我真的不知道，以現在來說，我從未有過的迷惘就這樣產生了，我迷惘著到底我這樣是好或不好，我迷惘著明年這時候當我畢業時，當我也跟學弟妹或朋友說，我要畢業時，那時候感覺又是怎樣？

    很多事情，很多東西並不是我能預料的，好比說我沒想過我所嚮往的大學居然會晚了一年，當我高中時總跟朋友討論著，上大學的我會怎樣，但這個大學的我卻足足遲了一年，因為某些原因我變成重考生，於是以前的同學變成學長，學弟變同學，如果以現在來說或許是好的吧，因為我朋友跟我說一句話，我想即使過了一輩子我都不會忘記。

大約是一個月前，我吃飯吃到一半突然覺得一陣難過，而且嘴角開始泛紅，當我衝到浴室時，我就吐血了。

一直以為只有在連續劇會看到的劇情，想不到卻發生在我身上，雖然事後沒怎樣，不過那次卻讓我覺得，我有種快死掉的感覺，我是一個想太多的人，所以我真的想到很多東西，比如說我驚覺到，我還有很多事情沒做，不甘就這樣死掉。

很久前某個作家說，他很想給自己寫封遺書，因為他不知道自己何時會離開，也許是今天，明天，或下一秒，就如同一句很經典的話＂世事難料＂，你永遠都不曉得自己會發生什麼事情。

那次之後我想了很久，而後過了幾天，我開始有想寫封遺書的念頭，因為我很想給這世上留下點什麼，我愛的人，或者愛我的人，但之後因為我無法面對一封遺書就這樣放在我旁邊，於是我就打消念頭了。

我ㄧ直深信，這世上總會有很多討厭你的人，但相對的也有很多愛你的人，以現在的我來說，我比較在意後者，因為我不在乎到底有多少人在賭爛我，身為一個人，這是必然的，縱然是神，也會有反神者的存在，所以後來想想，只要這世上還有人，就算只有一個人認同我，喜歡我，這就夠了。

思念之水 詞:張宏誼

要幾世輪迴才求思念之水，今生盼誰能與我一杯?

撫弄餘弦彈奏不下千遍，何望在哪妳會聽見?

糾葛纏綿連邊如天，可似百花亂紛飛。

天空成灰色彩落墜，黑白決定了世界。

<放這個小正妹沒啥用意，純粹認為她是象徵天真無邪這樣而已，可惜年幼如她，不知道世間險惡。>

我始終都認為，寫作是件很愉快的事情，當你把心裡想要的，想表達的化成文字，當然在這前提之前，你必須要定義，你寫的是甚麼。

你的意義?

大約是二零一零年的十月，有個很想去完成某件事情的念頭在心裡由然興起，雖說歷來寫小說的習慣都是先在心中擬定草稿，而後慢慢醞釀，之後才是實體文字的出現，這次卻直接跳過草稿，也不用醞釀，就好像很久前就已經存在心裡的東西，只是這樣一口氣爆發出來這樣。要說時間很久，其實也還好，因為自己很清楚存在的東西是為什麼而存在的，就好比你吃很多東西，之後會拉很多一樣，這樣說可能太低俗了，但現階段我想不到其他東西了。

小說撰寫的十月，在往前推算點時間，也就是五月，我歷經了人生第二段感情，這段感情來的很快，去的更快，轉變速度就差不多像候選人的政見跳票一樣，然後這段感情維持沒多久時間，就結束了。若要問源由，其實有很多，只是當時我想到的只有滿肚子的髒話無處宣洩。那是我的第二段感情，然後也是我第一次被劈腿，有句話說的很好，第一次總是比較痛，我忘了我到底痛了多久，也不知道到底有多痛，只因為這痛處的程度我找不到單位好去衡量。

朋友阿修羅說我是個非常固執的傢伙，感情如此，生活也亦然，在我以為，我就當作這是我唯一好處吧。那件事情後，我渾渾噩噩的遊蕩了好幾個月，會用遊蕩來形容是因為當朋友看到我時，就好像看見幽靈在漂流一樣，那段時間在我眼睛所看的，心裡感受到的，只有灰色。那是種從彩色退變成黑白，又從黑白混合成的綜合體才有的顏色。即使我知道我是活的，一樣吃飯，一樣喝水，但我就是覺得少了點什麼，好比你心中的靈魂被抽走，而且這一抽走後就再也要不回了。就這樣過了好幾月之後，我不知道為什麼突然想要寫點什麼，就這樣打開電腦後很快的就寫出兩萬多字，而後不久網路有個活動邀約，叫什麼啥小來著的，就是要徵求小說，然後簽約變特約作家這樣，但前提是必須要有五萬字以上的底稿，當時沒想很多，之後又過了幾天，我迅速的寫了將近六萬字出來，至於最後結果，嗯嗯，因為理念不合，於是我又開始寫自己的小說了，當時是十二月底，剛好是聖誕節，於是我又度過了一次，一個人的聖誕節，當然後來的跨年我也是一個人過。

現在想想那感覺還是很難形容，你從原本的一個人，然後旁邊多了一個，變成兩個人，你們一起看電影、一起逛街、一起做很多「理所當然」的事情，正當你準備習慣兩個人的模式時，突然間那個人從你生命中離開了，因為他跑去跟另外「一個人」變成兩個人。雖然很難理解，但結論就是，我還是一個人。

那天晚上夜市逛完後，我回到住處時，傳了封簡訊給阿木，訊息內容只有短短的四個字。

「倦鳥戀花。」

過沒多久後他馬上打電話過來了。

「這是什麼？」電話那頭的他滿是疑惑。

「你知道有一種鳥，必須倚賴花蜜吸食才能活嗎？」

“倦鳥戀花”

＊在所謂的感情世界裡，我們就像是隻倦鳥，不斷遨翔拍打翅膀，尋找落腳之處。

我自詡就像蜂鳥，依戀那花蜜才得以倚賴存活。

對我而言，那些生命中曾與我走過旅途的「妳」，就像是花一樣，這當中的我們永遠都只會是過客， 之於我或如 同妳，都是亦然。

我無法預料這一生中會遇到多少花，也許有花為我折腰，又也許有花不曾為我青睞，這之間不斷來來回回的，直到 有天我的翅膀再也飛不動了，我既無暇也無餘力在有所冀望了。

大約是過兩天之後，我又在花店看到那個阿宅，但這次他卻沒來買花，也不是獨自前來，跟他一起的，則是之前我在大樓看到的那女生。

我並不知道他們後來到底發生了什麼事情，但從他們倆始終牽著手看來，我就大概知道了。

「我真不知道該怎麼謝你才好。」阿宅這麼跟我說。

「謝我？我什麼都做沒啊。」他的話讓我沒任何頭緒。

「不，你帶給我很大的勇氣。」

有時候我很喜歡一邊騎車一邊聽電台，尤其是把聲音開到最大，你會有種與世隔絕的感覺，不過這舉動如果沒做好，真的會讓你一個不小心就與世隔絕。

寒假的時間不長，但如果沒有規劃，卻會讓人閒的發慌，平常除了小蓁的花店之外，我也會到台中的勤美誠品去看書。

從住處到勤美的時間大約要二十分鐘，加上塞車的話可能會變成三十分鐘，於是這段騎乘時間，電台就變成你的好朋友了。

我並沒有刻意喜歡聽那個頻道，只是單純的想聽音樂抒發時間而已，然後轉啊轉的，我聽到一首很熟悉的歌，雖然當下很想把它關掉，無奈我的手卻很孬的停了下來。

第一次聽到這首歌是在去年，當我還跟前女友一起時，我們在一間咖啡館，咖啡店老闆是個很熱愛老歌的人，於是店內放的也是經典老歌，例如動力火車、黃品源、或者優客李林之類的。

這世界不會因為我住院而有所改變，不會因為一個我的存在與否而有所改變，但我深信只要活著，就是一個關鍵。

改變這世界的關鍵。

當我將因為發燒倒在路邊住院的事情將阿木說時，電話那頭的他整個笑到岔氣。

「幹，有這麼好笑嗎？」我很不爽的說。

「我以為這要在電視連續劇才能看到的劇情，想不到居然在你身上發生了。」他說。

在醫院的第二個晚上我徹底失眠了，即使感冒的關係讓我精神有點疲憊，但我還是沒什麼睡意，就這樣我不知道翻了多久才輾轉睡去。

我是個只要睡覺就會作夢的人，至於做了些什麼，有些記得，有些則沒印象了。

有人把夢的解讀是日有所思，夜有所夢，也有人說夢是潛意識的呈現，唯有當你完全放鬆進入睡眠狀態時，才會顯現出來。

如果以我幾乎每天都會做夢的次數來算，從我活在這世上的夢少說也有五千次，有些很蠢，也很真實，印象最深的是在我大學畢業時，在前女友跟別人跑的那之後，有整整七天，也就是一個禮拜的時間，我作夢都會夢到她，然後這七天的內容都一模一樣，我走到台北一零一，看著她跟另個男人在喝咖啡，然後那該死的男人還是我同學，之後他們就這樣走了。

而我留在原地，什麼都不能做。

寒假有整整一個月的時間讓我休息，我並不愁說放假的規劃，當芊巧問我休假要幹嘛時，我沒說什麼，只是給她個微笑，和聳了下肩。

小說和連續劇那種浪漫的情節真的不會發生在我身上，雖然上次去找阿木時，我買了一把「老闆牌超好用雨傘」，但我回去後隔天就感冒了。

我是那種很少感冒的人，也是那種一但感冒就會快要死掉的人。

剛開始只是輕微的咳嗽，然後第二天開始發燒，我只能認定人真的該相信「此一時，彼一時」這種說法，如果是以前的我，這種感冒可能在家躺個一天，之後隔天就能活繃亂跳了，但我錯了。

感冒第二天我還他媽很該死的跑去誠品看書，位於台中火車站外的勤美誠品，這家誠品有個很大的特色，就是建築物外面佈滿綠色的藤蔓植物，於是有個「綠原道」的稱號，然而這天我卻發覺，不只是建築物外面的景色是綠的，就連天空都是綠色的。

記憶的潮流不斷向我撲來，我跟阿木手中的拿鐵不知道什麼時候早已見底，當他問我是否要續杯時，我則是搖了下頭。

我們坐的是靠窗鄰近馬路的角落，不知道為什麼我總喜歡在靠窗的地方，以前唸書時是這樣，坐車時也是這樣，現在喝咖啡時也亦然，對我而言靠窗處總是能看到許多平常看不到的東西，尤其是下雨天時，我更沉浸在隔窗感受雨水拍打的感覺。

「你覺得，什麼是幸福呢？」阿木晃了下咖啡空杯說道。

「這問題有答案嗎？」

「只要問題存在，就一定有答案，這是相對的。」

像這種老掉牙的幫女生檔刀連續劇才會出現的情節，現實生活中我想沒有幾個人能做到。

那一刀範圍不大，但傷口很深，就在我們抵達醫院時，他的身上已經濺滿血跡，即使他還可以自行壓著傷口，去醫院途中還能跟我們說話，但從他樣子看來，那刀的傷害真的很大。

「你會後悔嗎？」在救護車上我這麼問他。

「後悔檔刀嗎？」他面色痛苦的說。

「是啊，如果角度在偏一下，你的手就不見了。」

這一生後悔的事情很多，多到你數不完，而且永無止境的發生，不停循環著。

阿木亦然，我也亦然，所有人都亦然。

他很簡單的寫那一排字，他說這是他大學之後給自己立下的座右銘，也是目標。

我們只能允許前生的自己懷有愧疚，但卻能再避免自己做出後悔的事情，當阿木跟我說他不後悔的三件事情時，雖然只是幾句話，卻讓我覺得要真正做到「無悔」，是很困難的事情，以我來說，我總是不停的後悔，後悔為何會進這所大學，又為什麼會認識前女友、又為什麼會被劈腿，這些為什麼我總是找不到答案，即使讓我用盡一生時間去尋，或許也找不出個所以然。

「你覺得我是什麼樣的一個人。」阿木他突然問了個很奇怪的問題。

無意中我看了下天空，天是那般朦朧，這景似曾有過。

手邊還留有信一封，屬名給思念，撰寫我手。

      先來說說我ㄧ個朋友，同時也是我的搭檔，我們合作過無數演出，雖然現在暫時拆夥了，但依然無損我跟他的交情。

      他在音樂和課業上都有不錯的表現，特別是音樂，只要一把吉他給他，他就會變成一個非常帥氣的人，但如果要他面對女生，他就變成一個非常害羞的人。

      我常虧他很閉俗，尤其最近他想追一個女生，但卻苦無動力，在現今社會，這麼古意的好男人真的不多了，可以的話我很想叫金氏世界紀錄來見證，台灣百年後少見的閉俗男兒。

      某天我在學校聽演講時，腦中突然閃過他和那女孩的事情，然後就很快的寫完這首歌，嗯嗯，這是我的第十一首歌，也是我寫给他的第一首，從頭到尾都是一首讓我覺得很帥氣的內容啊~