(我只有背影，沒有背景) <<摘自BBS一句簽名檔。
最近總聽到很多朋友跟我說，他要畢業了，如果沒意外的話，應該是我說，我們要畢業了，這我們就是我跟「我朋友」。然而意外終究還是發生了，所以當以前同班的高中同學正準備著要畢業時，我還在大三，關於這我不知道是幸還是不幸？
我不知道，我真的不知道，以現在來說，我從未有過的迷惘就這樣產生了，我迷惘著到底我這樣是好或不好，我迷惘著明年這時候當我畢業時，當我也跟學弟妹或朋友說，我要畢業時，那時候感覺又是怎樣？
很多事情，很多東西並不是我能預料的，好比說我沒想過我所嚮往的大學居然會晚了一年，當我高中時總跟朋友討論著，上大學的我會怎樣，但這個大學的我卻足足遲了一年，因為某些原因我變成重考生，於是以前的同學變成學長，學弟變同學，如果以現在來說或許是好的吧，因為我朋友跟我說一句話，我想即使過了一輩子我都不會忘記。
「真羨慕你還能繼續唸書，不像我要畢業了。」一個朋友這麼跟我說。
如果沒有繼續往上念的話，很多人的選擇都是畢業，男生的話就還要當兵，而後出社會，找份安穩的工作，開始另個人生。
這是一個很簡單的過程，就像念大學也是只個過程，四年出來後你拿著一張寫著「畢業證書」的紙，然後可以跟別人說，我大學畢業了。
但你的人生還沒畢業，你的人生你的社會才剛入學啊。
在我重考的那一年，我都在打工和當兵，當兵這就不多說了，至於打工，從我以前打工至今為止，可說是所有工作都做過，說句難聽的，只差死人錢沒做過而已，這當中我歷經遇到壞老闆，颱風天送報紙、到醬油廠工作途中車禍、被人陷害因而辭掉工作，零零總總的已經算不清了，而當我在幹這些事情時，我的同輩，也就是以前高中同學已經大一了，他們已經進入一個我所嚮往的「大學」裡面了。
其實我不後悔，因為很多事情都是自己幹的，既然如此也就只能自己承受了，然後就這樣過了好些年，當時的同學都要畢業了，而我也大三了，唯一差別是，我還能在學校待一年，而這一年裡我還可以幹很多事情，也可以就這樣低調的到畢業。
(小時了了，大未必佳................)
某天我整理房間時，從抽屜拿出一本很厚的冊子，裡面裝有我從小學至今的所有獎狀，如果要用字來形容，我想就是「小時了了，大未必佳」吧，果然就這樣一語成籤，不知道何時開始我似乎忘了那種真正靜下心來好好唸書的感覺，在我國小時成績在班上總是前三，然後隨著年齡增長，名次開始往下滑，最後變成在中間起伏不定的樣子，也就是現在我的狀況，「不求大紅大紫，只求期末歐趴」這樣。有時候看著那堆獎狀我總會想，那真的是我嗎？倘若以目前的我來說，其實我也很清楚自己頭腦到哪，只要有心，要上台清交大也不是問題，只是問題在於，我有沒有「心」而已。
那堆獎狀粗估至少也有破百張，從剛開始的學期成績前三名，而後參加一些零零總總的比賽，例如畫畫，文學比賽等等，說起畫畫，我國小至少也拿了好幾張前三名，但升上國中後就停頓了，此後我可以很驕傲的跟朋友說，我很會畫畫，但只有國小程度。而後我國中加入田徑隊，練了七年體育，這當中又拿了好多獎狀和獎牌，到現在那些都放在房間收藏，但我總不免會想，當年驅使我去做那些事情的動力到底是什麼，而今為什麼我的動力已經不見了呢？
我因為受傷加上台灣沒有良好的體育環境，所以我放棄了；我因為對未來不知道要衝啥小，所以放棄念中文系，而選擇趨近穩定的公職體系，倘若人生能在重來，我可能還是做一樣的事情，一樣的抉擇吧。
要實現夢想很簡單，但最現實的不是幾個人可以面對的，唯有先穩定現狀，才能擁有夢想吧。
今天一個把「賓士」視為夢想的人，假設他已經存有可以買賓士的錢了，但他絕對不會馬上買賓士去實現夢想，而是會跟自己說「再等幾年吧，等我存更多錢，可以買賓士，又可以穩定生活時再說吧。」，於是又過了幾年，你可能會被現實生活給磨光了夢想，最後你就想說，其實賓士沒買也不會怎樣，有車開就好。
(從我開始忘掉想努力考第一名夢想之後，我每年都會收到女生寄給我的信件，不知不覺就這麼多了。)
在我進到大學的第一天，我發誓過要讓自己過最好的，當然這個好並不是物質上的奢侈，而是一種抽象的表現，於是我積極參加各種活動，就如同一句很芭樂的標語「青春不要留白」，要認真說起來，我的大學生活真的是可以沒有遺憾了，即使現在就給他畢業，我認為我也對的起自己，倘若跟其他大學生相比，我自認我過的很充實，該玩的不該玩的我都碰了，縱使時不與我，我還是去做。
我永遠記得在我大一時，因為沒有玩過龍舟，當學校說要徵召選手參加龍舟比賽時，我毫不猶豫的就參加了，即使從我家到訓練場地要九十分鐘，油錢伙食都要自行吸收，訓練當中學校也不聞問，這當中我會想「幹，你都不鳥了，我還參加個屁？」，可後來我還是拼完全程，我練到全身脫皮，皮膚曬到連我媽都為之搖頭的黑，當時為了訓練請公假，以致於我的化學被當掉，媽的，我真的很幹，我永遠都忘不了練的要死要活，甚至幫學校拿兩座獎盃，一面銅牌，但學校最後只跟我說，「辛苦了。」，媽的，我相信沒有人願意聽這話，我寧願你用最實質的，比如補貼伙食，油錢也好，像這樣只會說客套場面話的，只會讓人瞧不起，我打從心裡看不起你。
我也永遠記得大二大三學校運動會時，當我一個人在比賽時，班上同學跑去海邊玩水的場景，即使那兩年我拿了四金一銀，但我不快樂，因為我所嚮往的大學生活似乎不是如此，之後漸漸的我開始淡出體育，後來退出後，我開始玩音樂，在這之前我其實沒想過有天我會拿著吉他彈阿彈的，只因為在我國小時學校上音樂課，當時因為我直笛都吹不好，於是老師很不留情的罵我「音樂智障兒」，而今他昔日口中的音樂智障兒，現在會做詞作曲，還會彈吉他，別說是他了，就連我自己都沒想到。
到現在我音樂也很少碰了，然後又因為一些原因的關係，我又退出了，正如我以前所堅持的，我很自大，向來以自由創作者自居的我，認為這是我應該的自大，但也因此招來妒忌，或不悅，對此我無法抱歉，因為我明白，這世上就算千萬反我的人，只要一個人認同，那我就成功了，對對對，這就是我的自大，表面的虛懷若谷我學不會，我擁有的就是這樣。
一直到今日，已經大三下都要畢業了，有時我總不免去想以前的作為，而當我因為某些不被認同的事端充斥於我時，我會開始尋求且屈就於自己，如果以學校來說，那就是我不再存在活躍於這場合，對我來說真正應該的，課業、社團都有過了，至於愛情，我想就隨緣吧，我知道這世上會友人愛我的。曾經我為社團付出許多心力，但到頭來會更深了解，無論搞在好都不會是你的，於是很多事情就該保持著，只要有過就夠了，人生於此，夫復何求。
我可以這樣洋洋灑灑的打上幾千字去說很多，但面對未來我想到的還是兩個字，就是「迷惘」，這樣懵懵懂懂的也許是初生之犢不為虎，或者是不知死活，然而對現在的我來說，每當我打出一篇文章，寫了數十萬字小說之後，這個動作都是讓我想瞭解自己的舉動，諷刺的是每當我以為是靠近，卻感覺又更遠離，但遠離之後我又想到更多，於是這樣永無止境的，從以前學校的讀書心得，到現在的網路貼文，我都很貫徹的想要寫出「自我」，但最後這自我還是不得而解。
剩下一年，正確來說應該是，我希望把每一年都當作最後一年來看待，所以我想去寫更多文章，還有好好的愛，我想愛的人，家人、朋友，及愛人，或許就這樣過了幾年，當我回過頭來正視現在的自己時，之後的自己會莞爾微笑吧。
我只能說，「自己」是個非常有趣的東西，有趣在於當你以為夠瞭解時，突然跑出一個人跟你說似乎不是這樣而這該怎樣，然後你就會想，「啊靠，原來我是這樣啊。」但通常沒多久你又改變心意了，至少對我來說是這樣，我很容易因為一本書，一部電影，甚至一個場景而影響，但通常都不會影響太久，然而那當下卻會變成一個種留在心裡，可能是過了幾年，它就發生了。就好像幾米的「向左走，向右走」一樣，我始終不知道原來自己所追求的人是近在咫尺，只要一個鍵盤，一下滑鼠，她就和我碰面且認識，但這之前我卻不斷遊走，尋找，且一路上還是滿目瘡痍，跌跌撞撞的。
至今在我跌倒之於，我相信會有一雙手扶我起來的。
只要保持著這種信念，我就又有動力寫文章了，就算哪天世人都不削看我文字時，屆時還會有兩個人願意觀望的。
一個是我，一個是她，而這我跟她，就叫做「我們。」
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