二零一二的一月，我獨自一人旅行，在一個叫做台北的城市流浪，流浪其實只是想找回一個自己，或者能找回一點自己，所以旅行的動作成了一種必然。
我流浪了三天，也被雨淋了三天，三天下來走了不少地方，也找了不少朋友，離開台北前我買了一條，也是三天旅程下的唯一紀念，一只銀色的戒指，表面刻有love四個字，陪我購買的朋友問我是不是要送給女朋友的，我只是搖頭沒說什麼。
「LOVE的意義，我希望找到一個我愛的人，同樣也愛我的人。」在我離開台北之後，我搭著中午的統聯客運，撥了一通電話跟朋友說。
那只戒指被我串成一條項鍊，當作送給自己的提前生日禮物，而我始終記得我的生日願望，我希望我愛的人，同樣也是愛我的人，這願望很難，對我來說。
然後幾個月過去了，今年也要結束了，季節也來到灰色的十一月，當全世界都在討論二零一二的世界末日說時，我只覺得，如果真有末日，那在滅亡之前如果能夠完成一件事情，那我希望能跟老天爺見一面，希望他可以直接讓我跳過錯的人，然後遇到最後應該，也是對的人，這願望很難，因為太過不切實際，對於太多人祈願奢望的老天爺，只是一個平凡不過的我，又怎能聽到我的聲音呢？
我忽然想到，以前結束感情時，我的朋友都跟我說，下一個會更好。
「但，這下一個，真的會比較好嗎？」當我反問時，朋友也是答不出來。
即使我們對於未來都沒把握，也不確定下個遇到的會不會就是好，可當你遇到時，你完全管不了那麼多，然後就陷下去了。
就算遇到的這個人，又是錯的，可當下的你又怎會知道，若真能預測未來，又怎會把她當成對的呢？
太多人總是覺得，寫愛情的我也許很懂愛情，但事實上完全相反，我其實完全不懂，正因為不懂，所以我努力，且不斷的想寫出我理想中的愛情，也希望能遇到我理想中的愛情，但可惜的，這所謂的理想並不存在。
「妳覺得，怎樣的愛情，才是理想？」我在臉書丟個問題給女性友人S。
「沒有那種東西。」
「嗯。」我停下手中的鍵盤遲疑好久。
「既然沒有，就不需要去談它。」
至今為止曾有兩個女孩跟我說，當她們跟我在一起時，覺得我跟文字裡的我其實是不一樣的人。
一直以來都是，因為感性的只能是文字，理性是人啊。
而可惜且遺憾的，當她們往往從我文字中去了解我時，然而我卻看不到她們，就某方面來說，其實我不希望人們是透過我的文字來透視我，那文字充其量不過是映射心中的一個小角，我想要的是，現實生活中的我，一個即使沒有創作，依然可以過活的人，即使創作佔據我生活很多，但我其他擁有的遠比創作更多。
昨晚朋友阿森問我，在我結束一段感情時的感覺時，我說覺得只有一個「幹」而已。
「當你花了若干時間在一個人身上，結果卻發覺你用錯時間，也用錯人時，那種感覺除了幹之外，沒別的了。」我說。
以前另個朋友阿泰也跟我說，對於沒有結果的感情，就當是上一堂課吧。
「如果能決定，那我可以選擇直接下課嗎？」這是我的念頭。
「不然就當作繳學費，學經驗吧。」阿泰說。
「我都已經透支，現在都負了。」
「……」
越來越諷刺的是，當我每寫完一篇文章時，就像是把情緒像是抽菸般的深深吐了出來，但一個完整的呼吸的動作，有呼有吸，當我呼出不好的同時，相對又吸了一點進來，然後成了一個循環，沒有盡頭的。
慶幸的是我沒有抽菸，因為我不會抽菸，所以不會得肺癌，但遺憾的是抽出的情緒的一種呼吸，卻會讓人染上寂寞。
而這寂寞，我已經罹患好陣子，只是最近比較嚴重而已。
最後要說的，請朋友們不必為我擔心，我很好，一直都是，我也不會流淚難過或什麼的，早在很多年前外公過世後，我就給自己下了一個約定，這輩子不再落下一滴淚，可這樣的制約卻讓我過度壓抑情感，於是我連難過都無法詮釋表達，只能放在心底醞釀著，可當你們始終在背後給我支撐時，我更認為，我再不好，就真的很對不起你們了，對吧，對於出現在我生命中的你們，除了感謝，還是感謝。
謝了，你們。
張宏誼 2012/11/11清晨於房間
四季
我在春天規劃一段旅途，我在夏天尋找愛情道路，我在秋天迷失因此孤獨，我在冬天療傷不再痛苦。
這四季的領略談不上覺悟，只是記取當下的錯誤，希望幸福能離自己不遠處。
情感總有酸甜澀苦，這生命沒寫完的藍圖，下一站會在哪進駐？
這場沒盡頭的賭注，縱然十賭九輸，我依然期待贏的那次能轉正別負。
我在季節轉換前感到麻木，就連難過都不會哭，
從一開始我早清楚，春夏秋冬從不曾結束，我只能背著行囊，前往下段旅途。
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