算了下時間現在這份工作也已經超過半年了，還記得當初從師大畢業時自己剛出社會的樣子，但我卻忘了那時候我所抱持的熱誠。
要當教師界最屌的老師？
不，我看還是算了。
要把自己的熱血發揮到極致，教好每一個學生？
其實這我也想過，只是隨著時間慢慢流逝，當自己在教職這塊領域待越久時，越能夠感受到，我的熱血到最後只會慢慢的飛濺鮮血而已，每每想到這我都很慶幸我不是導師，而是專任。這兩者雖然都是老師，但其中卻有很大差別，前者導師要帶一個班，假設這班上三十個人好了，如果每個都是很有自覺的學生的話，那就算了；又若如果你很隨小的帶到那種青春期叛逆到，整天為反對而反對，為作亂而作亂的那種小鬼時，身邊如果沒有幾顆降血壓的藥，我想是很難生存的。
曾經好幾次我都看到帶班的老師在吃降血壓的藥，記得這現象在我以前是根本不會出現的，套句成語形容，真的是今非昔比，不可同日而語啊。
即使導師薪水比專任還要優渥，但對我而言，我不想為了每月多那幾千塊或上萬塊，而跟自己過不去。
當我把教職想成工作時，雖然它一開始就是份工作，就會讓我渾身無力，因為工作會扯到錢，然後錢會扯到現實，現實會扯到夢想。
當現實和夢想相互抵觸時，那取捨抉擇其實是很痛苦的。
畢竟在這年頭，很少有人會真正喜歡這份工作，即使是你喜歡的工作，未必能養活你；而能養活你的，通常不會是你喜歡的。
我曾在路邊遇到一間檳榔攤，上面寫著「徵求門市小姐，底薪五萬，意者詳談。」
以現在社會而言，別說五萬了，就算四萬的工作都不好找，那為什麼賣檳榔可以賣到月入五萬？
這問題一直在我某次深夜經過那家檳榔攤時，我才終於明白，當我七點多出門時，它就營業了，然後當我晚上十點多經過時，它還沒熄燈，以最粗略的時間來算，它一天營業時間至少十二小時，而且都是同一人，從早到晚的，這樣之下，月入五萬也是正常的。
「我總覺得，你不是很喜歡這份工作。」問我的人是芊巧，她總是很能看穿我的心事。
「是無法喜歡沒錯，但起碼不會討厭。」我很無奈的說。
「那你何不換個角度去想？」
「怎想？這間學校在怎麼想也是這樣，學生在怎麼想也是這樣，不過我想成怎樣，現實永遠都不是我想的那樣。」
「所以當初你想怎樣？」
「所有男性老師的夢想，北一女。」
「去了那裡會比較好嗎？」
「至少會比這裡好。」
「可那裡沒有我喔。」
「嗯，沒關係，每天跟其他高中女生在一起就夠了。」
「你真的這麼想嗎？」
「如果有妳在會更好。」
「可也許如果你去那地方，你會遇到很多事情，但相對的，你也會錯失很多事情。」
「比如呢？」
「緣分。」
「一但錯失，就再也要不回來了。」她語重心長的說道。
她的話讓我陷入一陣沉思，然後腦中瞬間建構起一個連結關係圖，假設我今天真的跑去台北好了，也許真的讓我進到北一女去，因為阿木也在台北，所以我會先跟他一起，但這樣的話就會和現在完全改變了。要我真的去台北的話，我就遇不到那間花店了，就算我在台北機車拋錨個一萬次，可能都沒能遇上她一次，於是我們的緣分就這麼錯過了。
然後我再也看不到，且要不回來了。
以現況來說，雖然不算幸福，每月領固定那幾萬的薪水，每天教一樣的學生，做相同的事，上課、下課，之後結束一天活動回家，以前是這樣，但現在我多了另個習慣，即使再忙都會往花店跑。
阿木總說這種生活很無聊，剛開始我也是這樣認為，早在我還念師大時我就想過了，但這半年下來，即使我不喜歡，卻也不排斥，但這樣的生活中我卻找到一種東西。
叫做「平靜。」
我不得不承認阿木的補教帝國勢力日漸龐大，他的薪水數字也不斷的往上跳動著，但這之前卻要付出很多時間和精力，尤其是現在如此競爭激烈的年代。
現在的補習班為了招學生，什麼事情都做的出來，要麻做假資料，榜首啥小的都是他們生的，彷彿狀元製造機就是他家的，又或者對外散佈黑函，中傷形象是常有的，找人砸班更是屢見不鮮。
「說真的，雖然跟你比起來，我錢賺的比你多，但時間和快樂，我卻比你越來越少。」某次我電話打給他時，他語氣很無奈的說。
那次之所以會打給他，是因為我在電視上看到他補習班被砸的事情，雖然這種新聞不是第一次聽到，但發生在自己最好的朋友身上，感覺還是怪怪的。
「跟以前的我比起來，現在的我過的不若以前快樂。」他總是這樣說。
「當你往上爬越高時，表示你的地位越備受推崇，但相對的，這高度之下的支柱其實是不穩的，稍不注意，你隨時會被底下的人捅你一刀，為的就是讓你下來，因為想取你代之的大有人在。」
「那你後悔嗎？」我問。
「我不後悔。」
「這麼堅定？」
「因為我已經不能後悔了。」他說話的語氣盡是無奈。
「那你呢？」換他反問了。
「我不知道這樣現在算不算後悔，如果說我真的後悔的話，那就是當初沒把那畜生開車撞死。」
這個畜生是一個人，現在跟前女友在一起的人。這在國文當中的語法這叫「擬人法」，意思就是把動物給「人化」，但現在我只覺得，是人要動物化，也就是「畜生」。
其實我不知道自己到底怎樣才算後悔，如果真的說的話，我想我應該是個活在後悔中的人。
當我看到阿木開補習班可以搞到開賓士車代步時，我開始後悔當初沒有跟他一起。
又如果我當初真的跟阿木北上了，要是像他現在這樣的話，壓力越來越大，也許我會更後悔跟他一起。
不管是前者或後者，不管我做了什麼，我都在後悔，但我真正該後悔的是，為什麼我總是一直想後悔。
以前在師大時聽到的一句話，「別為自己的事情感到後悔，要後悔就別做自己的事。」
直到現在，這話影響很深，總讓我在想，當前女友離開我的那時候，從那至今，她是否後悔過呢？
如果她現在開始後悔，我也不知道；如果早知道會後悔，她又怎會離開我呢？
同樣的問題我拿來問芊巧，她先是沉思了一下，然後搖頭。
「如果是感情的話，我想我最後悔的就是認識他。」
很簡短的一句話，卻一語道破問題的核心點。
就好像買樂透一樣，當你拿著相差一個數字就能換取獎金的彩券時，你的心裡會有很多的幹，如果當初簽下那個號碼就中了，之後又在心裡幹的要死，如果把買樂透的錢拿來買啤酒喝，或者買東西吃，雖然到最後都會變成大變拉掉，但至少在進到肚子的那瞬間是爽的，是享受的。
這樣的人通常有個特性，那就是當他在電視上看到該期的獎金累積到多少時，心裡就開始養了，然後就跑到彩券行買了張彩券，最後當然又槓了，於是又開始沉淪在如果沒有怎樣，我就不會怎樣，如果當時我怎樣，現在就會變怎樣。
但一切都來不及了。
因為我認識了她，芊巧也認識了他，花店的小蓁也認識了他，不同的我們都曾有各自的他或她，但我們的他和她，最後都變成別人的他以及她。
如果我早知道這樣，我會認識她嗎？
我想，不會吧。
即使我們這樣想，但偏偏這世上還是存在著這種人。
他是我任課的學生，雖然只有國一，但他的行為思考，和肢體表現完全像是個大人。
曾經我有衝動想問他，他腦袋到底是裝什麼？
因為正常人裝的是腦，既然是正常的，就會明斷是非，知道什麼是好，什麼是不好，但在這他身上，卻完全看不到。
只有一片黑，和一團灰。
對，就像水泥那種顏色的灰。
﹡後悔一但開始，很多東西就再也要不回來了。﹡
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