我並不是個堅強的人,至少在我自己看來是這樣。
       別人眼中,我很少表現出自己的情緒,不管是喜怒或憂傷好悲,或許也正如此,我給人的感覺就是,我很堅強。
       事實上,不是。
       實際上,不是。
       對於他媽的堅強,我真的一點也堅強不起來。
       只是我沒辦法,因為有些事情並不是自己可以決定的,我沒想過說,如果哪天我所謂的堅強瓦解之時,我會怎樣?
       赤裸的讓人看見我的脆弱?
       或者給人瞧見我的醜陋?
 
        在堅強的印象中,我是個很少哭的人,除了嬰孩時期之外,我只哭過三次,在我印象中的樣子。
        國小那時,我的奶奶死去,我不知道什麼叫難過,我只知道大人在哭,所以我也跟著哭,這是我的第一次。
        之後國中,換我的外公往生,我的心裡有了感覺,我知道什麼叫難過,於是我無法克制的痛哭,這是我的第二次。
        之後高中,我失去了摯愛的人,所謂他媽的愛,我徹底了解到什麼是難過,還有心被撕裂的感覺,於是我又無法自己的大哭,這是我的第三次。
   
        但後來才覺得,其實我是個很愛哭的人,只是我不想讓別人知道,也不能讓別人知道,只因為那他媽的堅強。
        我看著電視上被颱風摧殘的無家可歸的人,我想哭,但我不能哭出來。

        直到最近,一個看我長大的阿婆過世,我才赫然驚覺,我是想哭,卻哭不出來。
        人生是很無常,只是我無法理解它的無常,前幾週還會跟我聊天的阿婆,如今我卻站在她靈前給她上香,而她就躺在冰櫃裡一動也不動。
  
        我充分了解到,這就是失去,因為我已經失去,一個曾經看我二十餘年的人,一個還會跟我噓寒問候的人,已經不在了,換個方式來說就是她死了。
        徹底的,不留情的走了。

        當人死去時,佛教說會進入輪迴,要麻是西方極樂,要麻就下地獄;基督和天主則說,要麻上天堂,或者墮入變成惡魔,我想惡魔撒旦也許是這樣來的。
       我死後呢?

        當人難過到某種程度時,會發生兩種情形。
        一是無法克制的盡情大哭,二是一滴淚都掉不下來。前者是,知道什麼叫難過,所以能宣洩;後者是忘了怎樣去難過,而無法抒發。
  
        我想,我是後者,因為我已經忘了哭的感覺,也不懂的哭的感覺。

        我真的,不是個堅強的人。

        在我所謂的堅強之下,我只能好好的活下去,並祝福他們,陪伴我的阿婆,還有那些因為風災罹難的人。

         一路好走吧,我衷心的企盼。
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