到現在我還記的很清楚，當學校榜單出現峰哥跟阿政時，我想最爽的人應該是導師，一個班級裡會出現兩個考上國立大學，而且還是台灣最難上的台大時，別說她走路有風，說不定打個噴嚏都會揚起一陣沙塵，如她所願阿政真的考上台大，但她卻想不到峰哥也會考上，更想不到的是，他最後居然還放棄了。
我曾經問過他會不會後悔，對於放棄台大跑來高雄的事情，他用一副很酷的樣子跟我說。
「我從不為自己的事情感到後悔，因為我從不做後悔的事。」我不知道他是從哪來學這句話的，但當他說話之後，我就再也不曾問過他了。
「人生，並不是後悔就可以的，你知道嗎？」就在他被峰嫂拒絕第十次之後，他這麼說道。
在我跟峰哥以及王崇政當中，就屬王崇政的功課最好，班上的前三名一直都有他名字，到畢業之前都是這樣。
我不是很喜歡老師這個東西，尤其是我們的導師，他總是說阿政跟我們在一起會變壞。
「王崇政阿，以後放學就早點回家唸書吧，不要整天跟那什麼張義豐和王昱鬼混在一起。」導師總是三不五時就把阿政叫去旁邊說道。
「老師，什麼叫做鬼混？」峰哥曾經這麼的問老師。
「我叫張義峰，跟拍電影的張藝謀只差一個字，但我比他更屌；跟打太極拳的張三豐也只差一個字，但他也沒我屌。」這是他高中入學時在班上的自我介紹。
「你會拍電影嗎？」台下的同學甲發問。
「不會。」
「但我會抓A片？」
「……」台下一陣沉默。
他帶我離開露天咖啡廳，走到城市光廊的盡頭，在五福路的轉角處停了下來。
我又再次拿出手機觀看，時間是晚上的八點零五分，這時候的城市光廊人潮越來越多，不少街頭藝人也開始表演起來，可惜的是我無瑕觀賞。
他示意著前面的一台野狼，似乎在等待我的答案。
「要去嗎？」他問。
他就走在我後面，步伐緩慢的背著吉他；我則走在他的面前，腳步蹣跚的走著。
這路上很安靜，只不過安靜的不是環境，而是人，因為他總是沉默的跟在我後面，若有所思的。
我們繞到了五福三路附近的城市光廊，這時候的人潮總是特別熱鬧，一條不到一百公尺的城市光廊擠滿了人，我很喜歡這種人群擁簇的感覺，卻又不想人潮散去的樣子，即使我知道，在怎麼樣，總不會有不散的筵席，但我還是覺得很失落。
早上的這裡，不會有什麼人，越到晚上，人潮越多，會在這裡的，都不會是你認識的，但是出現在這裡的，都是在找相同的東西，叫做目標。我們都是因為受到吸引而群聚的，而等時間一到，夜一深，我們又離開了，沒有人知道誰是誰，更沒有人記得誰碰見了誰，因為不想寂寞而隱入人群，卻因為人潮漸去而更加寂寞。
公司分了兩個部門，一個是規劃課，另一個則是我待的建築課，只不過不管我到哪個課結果都是一樣。
建築課有個叫做主管的生物，雖然這跟規劃課扯不上關係，不過這兩個部門都有一個頂頭上司，叫做經理。
我很習慣在週一下午處理桌上的文件，因為那對我是種不得不習慣的習慣，我的手頭有規劃課委託的案子，桌上還有建築課的文件，規劃課的案子是下週要送的，而建築課還有半個月的時間，但我現在要完成的，是建築課的圖，沒為什麼，只因為我的主管是陳美慧。
現在時間是三點十分，也就是說我還有兩小時又五十分的時間可以用，在下午六點下班之間，但對我來說，可能要給我兩次的兩小時又五十分，如果用我速度的話，畫完後差不多要十點。
我並不是個堅強的人，即使我ㄧ直給人強硬的外表。
從來沒有人知道，為什麼我始終是一個人，但更沒有人知道，曾經我身邊多了一個人，因為他的存在，所以我能堅強，卻也因為他的陰霾，所以我更要堅強。只是有時候我會想，為什麼，我總是一個人。
堅強和獨立從來就不是相同的一回事，從小就習慣自己自己生活的我，已經很習慣這樣的獨立，但卻無法堅強。
我知道我很寂寞，因為父母長年在國外工作，無法在身邊陪我，所以我感到寂寞，但我真正感到寂寞的是，始終一個人的我。
很難得的週末假日，對於現在的我來說，只要一上班就會想下班，只要一工作就會想放假，原因很簡單，因為我不喜歡現在的工作。
現在的感覺就像以前上課時一樣，我最討厭的就是國文，每次上到文言文時就會讓我很想罵髒話，當然我沒有罵出來，因為我要保持形象，對，形象很重要。在我當時的思考看來，文言文的對話是個很白痴的舉動，不過真正白痴的並不是舉動，而是發明文言文的這個人。
他總是給我很多神秘感，還有那些無法形容的寂寞，從我認識他以來，也不過這幾天的時間，但我卻有種認識他好久的感覺。就好像我踏在陌生的日本街道上，卻感受到跟台灣一樣的天空，即使下著雪，身處不同的國家，但那種熟悉的感覺卻依然不變。
其實我很想問他很多問題，卻又害怕回答我的問題，就像他提起他的女朋友一樣。
我就這樣站在他後面，看他感覺忙進忙出的樣子，而且他始終沒有發現到我，這點倒是讓我覺得滿有趣的。
他背後的那把吉他，還是一樣很引人注目，仔細一看才發覺，他還長的滿高的，只是頭髮還是和之前一樣，有點蓬亂。
小芸總是最能了解我的心情，尤其是遇到這種場面時。即使我進公司也好段時間了，可到底我在建築這塊領域上，還只能算生手，對於這堆積成山的設計圖，我唯一能做的，就是尋求救援。
我愛死小芸了，愛到更甚我的生命。
「要是沒有妳，我想我應該活不下去了。」我說。
「好歹我們也是同事一場，更何況……」
公司的主管是個混帳，這沒什麼好說，也不用解釋了。
因為混帳始終是混帳，不管再怎樣說都是混帳。
對，就是這樣了。
週五的早上並不安寧，除了我桌上又多了一大束紅色玫瑰花，和一張小卡片之外。不用說，當然是該死的經理送的，因為這是束對他來說，等級只能算「而已」的花。
突然間很懷念在日本的生活，雖然說只待了半年，而且只有我ㄧ個人，但至少在日本不用看公司那些傢伙的臉色，去迎合該死的嘴臉。
若不是我有相當的日文程度，我想公司並不會派我過去，只是我有時候還是想不通，我會的只是日文，為什麼會把出差考察這種工作交給我，請個翻譯帶過去不就好了，反正經理他什麼都沒有，就只有錢。
「由我們公司最漂亮的杜詩語小姐過去，相信這次的考察會很順利的。」說這話的是他媽的經理，而且邊說還不忘盯著我的身材。
*那是個會下雪的國家，叫做東京的城市，一個我待了半年的地方。
我開始適應著這裡的一切，這裡的天空，和這裡的步調，卻不熟悉這裡的我，因為我從來不知道怎樣才是所謂的我。
這半年的時間，我學會了和寂寞相處，習慣了和自己說話，每天就這樣自然而然的發生著。
街頭的故事總是不斷上演，一齣又一齣的陳腔劇本和濫調戲碼，可惜的我從來只能是見證者。
對於數字，我有一種莫名的感覺，正確形容是敏感才對，我很喜歡去計算一些別人看起來無關緊要的，比如時間，或者機率，就好比我每天花上三十秒的時間在過十字路口，或者花上一分鐘的時間等紅綠燈，在這段時間內，我會遇到什麼，或者說我希望我能遇到什麼?
一樣的路，一樣的景，一樣的物，卻是不一樣的人，假設我花一百天的時間，走了一百次的路，那麼我遇到一個人的機率會是多少，如果這個人也跟我做一樣的事情，花一樣的時間，走一樣的路，那麼我們之間碰到的機率又會是多少?
也許隔著只是一個行人的距離，或者是一個擦身的差距，但可惜的是，我們就是遇不到彼此，即使我們每天經過，每天走過，卻也每天錯過，從來不能遇過。
