「思念」
我總是在想，當我思念著妳時，妳是否會感受到？
同理，當妳思念著我時，我想我是感受不到。
因為妳是沉默的。
沉默只會讓彼此更沉默，所以我總是扮演主動的那方。
如果可以，我想打開妳的心門，然後住進去，但前提之下是必須，如果可以。
當妳說妳的沉默是習慣時，我想這心門就被鎖死了，雖然我很想用些什麼來破壞它好可以進去，但到頭來我才發覺，這鎖的不是外面，而是裡面。
妳鎖住了裡面的思念。
我曾跟朋友雅婷說，我有認識一個女孩，非常的好，那感覺就像是女朋友一樣。
對話那頭的她傳了好多個問號，也因此我頭上冒出了好多問號。
「她哪裡好？」當朋友這麼問我時，我答不出來。
「你見過她嗎？」
「呃，以後會見到的。」我回的很心虛。
「意思就是說還沒囉？」
「聽我說，那不是你想要的。」
「？」
「你只是在和一個不曾存在過的人對話，一但沒了電腦，你們就完全消失了。」
「我們有傳簡訊，有電話。」我說。
「喔！」
「但是電話卻很少打，通話時間和次數十根手指頭都能數出來。」
「……」
雅婷是我很要好的朋友，對彼此的我們來說是沒有秘密的，那感覺就像是上輩子認識，這輩子注定再當朋友一樣，雖然她很喜歡損我，但她損的卻有條有理，理所當然。
日子久了會發覺，我所面對的似乎不是思念，也不是愛情，而是一個我所以為，一個良好的感覺而已。
即使有了手機這種玩意，但往往聊沒多久就掛了，我總是主動的那方，妳打過來的次數甚至不超過十次。
我想的只是一天花個幾分鐘聊聊天而已，雖然這很簡單，但是也很困難，對妳來說。
就像雅婷說的，我只是在和一個不曾存在過的人對話，或相處。
然後一百多天過去了，我們還是沒見到面。
記得妳說妳喜歡任賢齊的歌，有一首歌叫「對折」，於是我花了時間去練對折，又花了好多時間特地用相機錄影給妳看，也許妳不知道，那首歌我練到手指磨掉好幾層皮，也更不知道那首歌我錄了超過一百次才完成。
「很感動。」妳說。
三個字，一個句號。
我因為那三個字和一個句號而有所滿足，甚至覺得辛苦終於值得了。
最後開始去想，為什麼那三個字我現在會看到完全沒感覺呢？
我又想到雅婷說的，是因為不曾見過面的關係，所以無法感受到存在的關係吧。
我更曾經想說，開MSN視訊，即使無法見面，也能透過視迅看到彼此，然後妳說妳累了。
當妳說出妳累了，我其實也很累了。
因為知道妳的工作，我一直都不敢打擾妳，甚至後期的我已經完全放棄想和妳約會的念頭了。
「我希望以最好的姿態來面對，好好的約會。」妳說。
然後好多日子過去了，我依然沒有見到妳。
我已經沒有想過要求什麼了。
正如妳說的，現在的妳正面臨人生的重要關頭，要好好的去適應現在工作，所以我願意等，但這等待結果往往是不盡人意的。
很抱歉，我不是無法體諒妳的工作，而是種感覺。
當人和人之間，真的忙碌到連一天睡前花個五分鐘講電話都沒時間，只剩下幾則簡訊時，那我覺得真的很無力。
愛情不是這樣子的，對我來說。
我從來都不想因為忙碌而放掉什麼，即使再忙再累，特別是現在要準備人生中最重要的考試時，我依然想用點心力去關心。
可我關心的到底是什麼，我卻完全不知道。
一個人要消失很簡單，特別是對妳我而言，一但關上手機，電腦，就再也不會碰上了。
即使我知道妳住址，但我想也無濟於事。
即使我想著，就算只有喝杯茶也好，要我從雲林搭車去台中，當天來回也好，要我徹夜不睡露宿街頭也好，只要能見到妳，都值得。
我想認真的去看著，我這思念的真實性。
古人說的，讀萬卷書不如行萬里路，對我來說則是，寫再多字，還不如見一次面。
或許這是妳覺得不成熟之處，或許妳覺得等妳有時間再說，但我想我們都很清楚，關於這個「有時間」，誰都不知道。
慢慢的會發覺妳朋友說的，妳是個可以一個人生活的人。
即使我不是很了解愛情，但我卻清楚，愛情不是這樣子的。
要對一個沒有謀面過的說有多愛，多喜歡，即使我情感再多，但久了也會問自己。
「妳到底是誰？」
對於妳的生活我完全一無所知，我唯一清楚的就是妳工作很忙，很累，累到沒時間。
再多，沒有了。
其他呢，很遺憾。
我會希望人生路上努力時有個人陪伴，扶持、努力，特別是忙碌辛苦的現在，但我想我似乎錯了，就像妳說的，我不該對妳定下女朋友的標準，認真要說，只能算是網友。
認識我的都知道，我不喜歡「網友」這字眼，因為那是種距離感的名稱。
記得我說，人生就像是座森林，而人像是旅人，這當中會因為花草樹木而停留駐足，也會因為花草樹木的凋謝枯萎而離開。
當妳說，妳有駐足在這座森林時，老實說我真的看不到，而我想應該是我們處在不同的森林吧。
然後，一百多天過去了，我不知道這一百天我所相處的網友是怎樣子？雖然我曾想像著，但想了千萬種如果，遠遠比不上一個結果。
結果就是現在這樣。
而工作，我沒能幫上忙，因為我也無法作些什麼，即使我曾想著可以聽妳抱怨，但像妳說的，妳是習慣沉默的，我又要如何說呢？
有好長的時間我會想著，有天妳會打給我，即使是不小心打錯的，我覺得都沒關係。
然後這個「有天」，我始終沒等到。
我只知道我每天都在忙看書，而妳每天都在忙工作。
在妳工作壓力大時，就會沉默，然後我不知道要作什麼，能作什麼，就算如妳說的，作我想作的，但往往卻是不盡人意。
我想作的是給我所喜歡且追求的人，給予她鼓勵，安慰，相對的我也希望對方能如此，即使無法一比一正比，至少一點點也好。
真的，我沒要求很多。
期望的，往往不是我們所期望的，過去日子裡當我想著哪天我可以帶著妳跟我朋友說，這是我女朋友，她是一個很好的女孩，跟朋友說妳有多好時，但最後我更發覺，那天真的很遠。
然後我又想到朋友雅婷說的，當她覺得為什麼我可以為了一個沒有見過面的人而犯思念時，老實說我真的楞住了。
這一楞讓我覺得妳是陌生的。
五月底了，要六月了，也許哪天真的會見面，但我想這個「哪天」應該還是很遠。
因為妳工作的關係，我也不想讓妳奔波，於是我定下一個五分鐘原則，如果妳想見我，哪怕只有五分鐘也好，我都甘之如飴。
但事實上，對於思念，五分鐘是不夠的。
但這五分鐘卻能給予彼此莫大的鼓勵和支持。
也許當妳仔細去思考時，會發覺我是個不曾存在過的存在時，就會明白到許多不會明白的了。
我曾跟朋友說過，不要為了別人而折衷，但其實我老不斷的折衷，我折衷著真的有一天可以有所改變現狀，折衷著等待哪天改變時，會有個可以分享喜怒哀樂的人，而不是一組很少打的電話號碼，一個信箱，和不會說話的簡訊。
記得批踢踢說過，網路無真愛，我覺得是因為真礙，所以沒有真愛，雖然當初我曾想著，或許真的遇到了真愛，但現在的「礙」都跨不了了。
真的，我是個不成熟的人，所以沒法等待妳有空時打個電話給我，更沒法去望著那上百封的信件發呆，思考，思念。
所以選擇妳的方式，就沉默吧，時間久了總會出現答案的。
如果愛情是條沒有指標的路，那我想就走下去吧。
＊走下去吧，愛情。＊
故事
我在心中寫了千百篇故事，無數妳的故事，
這故事需要點情感，我用了想像來寫下妳故事
緣分是開頭，起承了一片情愛，
光陰是結尾，轉合了段存在。
這存在是妳而決定了精彩。
我想不起這名字，這故事的名字，
在難以成形的思念，心底衍生了個複雜，
這複雜太過大，大到像是霧裡看花。
如果哪天妳願意撥開這霧看著在朦朧尋找的我，請妳給我點機會好嗎？
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