我是葛瑞(Gray),目前是攝影師跟影音工作者, 歡迎來走走看看。

目前日期文章:201004 (20)

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我始終記得很清楚,之前國片的一句話"有些事情現在不做,以後就不會做了"。

那句話到現在依然深深影響著我,但在那句話之後,我在想,有更多事情,我想去做,卻無法去做的時候。

先來說說我ㄧ個朋友吧,她是一個女生,在我所有女生朋友當中,讓我覺得最屌的一個。

她屌的並不是因為她念台大,成績很強的關係,而是因為,她是一個最能了解自己的,也是最想做自己的人。

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      說起來寫文章也好段時間了,感覺寫了很久,認真要算應該又沒太久,就好像童話故事的開頭經常都說,好久好久以前,那到底寫了多久,沒有人知道。

      一直來總是有很多人問我孤單和寂寞的分別,其實這並不能當問題,尤其是這種牽扯到情感的,如果這種愛阿情的可以這麼簡單就能解釋,那我想這世界可能會變的很無趣,沒有人想寫愛情了,因為簡單的東西,不需要人家去寫;偶像劇麻,也不用了,都知道下一步會怎樣了,那還需要看嗎?

       就好像我去電影院看電影時,旁邊有人一直說之後會怎樣,然後怎樣,也許你會聽聽就算了,可偏偏都被他說中了,到後來原來他已經看過了,那既然看過了,為什麼還要來看?

       很簡單,因為他帶閃光來,所以就在閃光面前當起影評,基於這樣的情形,我的內心是孤單的。

       沒辦法,因為我只有一個人,如果某傢伙跟我ㄧ起的話,我想電影散場之後,我可能會叫他把那個閃光架走,然後我把那個多嘴的人拖去巷子。

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*「離開的意思代表的是,唯有離去之後,才能夠再開始。」那個女孩這麼對我說。
 但她不知道,離開真正所意味的,因為她的離去,我才會無法開始。
因為心的份量,只夠填滿一個人的靈魂,但人的軀殼,卻無法去承認思念。
「既然是軀殼,又怎能承受思念呢?」我說。
「只要有心,我的靈魂始終都在的。」這是她說完的最後一句話,在我還來不及時。

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  • Apr 18 Sun 2010 12:15
  • 森林

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      我花了二十二年的時間,在走一座叫「人生」的森林,這一走就是二十二年,但我卻還是沒找到終點,又或許當我走進這森林時,就該知道,從來都沒有終點。

      我遇到了許多的樹,這一路上來來往往的,卻從來沒有一顆能讓我駐足的,一直在我十四歲那年,我為了一顆樹而停了下來,而這一停就是六年的時間。我將感情當作養分給予滋養,但我卻從無法嚐到愛情的果實,一直到後來我才知道,原來是我的養分太過充足,讓樹長的太快,到它直衝天際之時,我卻還在樹蔭下。

      那是我人生的第一顆菩提樹,相傳佛教的釋迦牟尼在菩提樹下禪悟真道,我花了六年,卻只能看到葉子,但縱使菩提樹在怎樣大,它卻依然是我人生森林當中的其中之一而已,可這其一卻足足花了我六年時間。

      到後來我又遇到了不同的樹,但都沒有一顆能讓我真正駐足觀看的,甚至在二十一歲時,我還親手折斷了一顆我不知道名字的樹。

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      當我醒過來時,我人已經待在醫院裡,我看到老媽跟老爸就坐在旁邊,看老媽的樣子似乎在流淚,而老爸好像在生氣。
      是在氣我騎車不小心,還是氣我沒好好保護自己。
      在我確定自己還活著時,這時峰哥跟阿政走了進來,然後阿政跟老媽說了幾句話,之後老爸跟老媽就走了,然後我看見峰哥的臉好像塞了一堆大便一樣,一不小心就會爆發,臭氣就會蔓延開來。


     「幹,你居然沒事。」我說。

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 四月的油桐,四月的雪,滿天的飄絮是為何而飛,

 若說是風而驅使雲去走,又若雪是因風而飛,

 當我輕捻一片雪,那雪的風,可否為我帶走冬天。

 四月的思念,是誰的天,落地的感覺是因誰而墜,

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To 陳乃箏:

      這是寫給妳的第十封信,即使到現在,我還是會想,為什麼我會給妳寫信呢?

      很多事情我始終不知道原因,但我卻知道去做,也許做了,就會懂了,又或者做了,也不一定會知道,而今,現在的妳就是我所不知道的部分。

      即使以為字多了點,信多了點,但我卻還是覺得很遠,那個我所不知道的妳。

      字數無法表示一切,若是,我想思念就不是思念了,因為那向來都不是我能寫盡,或能說完的,有時候即使以為,我寫了很多很多的字,卻還是覺得少了些什麼,很多人曾經問我原因,那些很多人當中也有我,我也想知道到底是為什麼而寫的。

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    我們搭乘早上九點的北上自強號,這情形就跟前幾天一樣,雖然一樣是我們,但這次的「我們」,是我跟她。
    她的行李很少,只有簡單的幾件衣服而已,跟她的比起來,我的就顯得繁雜許多,不只是要帶我的行李,還有吉他,以及阿政吩咐的高雄名產。
    我曾經問過峰哥,什麼樣的東西才算名產,他說「只有當地才能買到,其他地方沒有的,就是了。」
   「那高雄有什麼名產?」我問。
   「西子灣辣妹?」

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  這是位於南投縣鹿谷鄉的麒麟潭,我沒有事先計畫,純粹是臨時起意的,底下有麒麟潭的大概資訊,看看就好,如果想更清楚的,就上GOOGLE吧。

     麒麟潭是人工水池,原名大水窟,民國63年蔣故總統經國先生命名為麒麟,位於凍頂山東麓,大約一百餘年前永隆居民利用三面環山之地勢,築堤蓄水,成為面積13公頃的水埤,潭水為泉水,水量很豐沛,終年不會枯竭。原本是廣興、鹿谷農田灌溉水源,因近年來鄉民生活水準是高,生活方式起了極大的改變,又因潭水景色幽美,逐漸成為旅遊景觀點。

      潭的四周除了一些宅外,全為茶園,梯田整齊的排列在潭邊山麓,遍植烏龍茶樹,翠綠掩映,早晚的時候蒙上一層薄霧,景色非常迷人,無論泛舟,垂釣或漫步邊,湖光山色,茶園古剎,遠眺近觀兩相宜。地方政府正在此地規劃鄉土旅設施,配合潭東的開山廟及鳳凰谷鳥園,將開發成為一個觀光旅遊勝地。(圖文提供:南投縣政府)

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    留在高雄的那幾天,我的心情是複雜的,尤其是像現在這樣子,只有我一個人在這邊,如果峰哥還在,說不定他可以說點什麼,即使他說的都是些屁話,但現在的我,需要的就是他的屁話。
    我跟他並不是那種會用手機的人,不過說穿了,並不是我跟他真的不會用,而是很少用。
    他說他的手機裡只要存有家裡電話就好了,剩下的聯絡人清單全都是女生。
   「手機儲存你號碼似乎太浪費了,我怕記憶體不夠用。」他說。
    即使如此,他還是記得我的電話,不管他有沒有存起來,所以是沒有差別的。

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To 陳乃箏:

      現在外頭正在下著大雨,聽氣象報導說,全台灣似乎都是這樣,我想新竹也是如此吧。每當下雨時讓我想起很多事情,這時候的我,總是覺得特別安靜,除了雨聲之外,還有自己的呼吸,不知道為什麼,我很喜歡這樣安靜的隔著玻璃聽雨落下的聲音,此起彼落從沒斷過的。其實我是喜歡下雨的,因為可以讓我體驗到這樣的感覺,但我卻又很討厭下雨的,因為我的野狼一但下雨總是會噴的我全身是水,我渾身是水的樣子,妳應該不會想看吧,哈。

      剛剛給妳撥了通電話,很出乎意料的,電話那頭的妳居然接了,之所以會讓我用上「居然」,是因為真的只有「居然」才足以形容我心中的感覺,我已經聽膩的語音信箱小姐也許有聽到我的抱怨吧,這才是,我所想的阿。電話那頭的妳,聲音依然是如此的熟悉,即使我們通話的次數不多,但更因為這樣,才讓我對妳聲音牢記在心。

      這一說,不知道是如何開始講起,因為我有很多想說的,很多很多不知道要怎說的,這還是我第一次聽妳跟我分享妳的事情,還有妳的工作,現在的我們,心是否靠近了呢?當妳可以跟我訴說時,就算是抱怨也好,都是我更能了解妳的一點,而這一點,又一點,我想就是在讓我靠近妳吧。

      其實我很少講電話的,今天的我卻說了二十分鐘,夠嗎?這二十分鐘的時間,我想是否定的,因為思念是沒有時間能計算或者抵觸的,雖然電話費很貴,這二十分鐘的代價也許會讓我下月收到電話帳單時,眉頭皺了一下,但我想,是值得的,如果金錢可以買到人的思念,就算傾家蕩產也會有人願意吧,而妳,就是有那個價值。

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to陳乃箏:

      四月的第六天,現在的外面正下著大雨,新竹的天氣是否也如此?

      最近的妳似乎越來越忙了,雖然說這年頭能忙是好的,但是看妳這樣總讓我覺得,我跟妳之間的距離好像被拉開了。記得很久前有個廣告,廣告詞是「再忙,也要陪你喝杯咖啡。」,雖然只是短短的一句話,卻影響了我很多,一直到現在也是如此,不管再忙,再累,我都想給妳寫封信,因為我知道,妳會看到,對吧。

      習慣是個很恐怖的東西,不管什麼時候我總是這樣想的,不論什麼地方我想也是這樣吧,因為一但染上了,就再也改不掉了,因為是習慣,所以才改不了。

      我的習慣在於妳,因為妳而改變了我,因此才有這些習慣,妳知道嗎?

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忘了是怎麼開始,只懂不斷堅持, 我寫了很多故事,很多我沒想過的樣子。

我跟過去在追逐,和未來跑步,現在少的不是覺悟,多的是感覺讓我貫徹如初。

 

這是目前由多喝水公司舉辦的"硬堅持,圖文創作"活動,這麼帥的活動,我當然也參加了,上面的字是我寫的内容,然後,就要很厚臉皮的拜託大家相挺啦~~

 

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我想寫一封信,給一個我不知道的妳。

哪個是妳,我不知道,存在與否,並不是問題。

因為我知道妳會看到,所以決定寫封信給妳。

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To 陳乃箏:

     今天是三月三十日,三月的倒數第二天,也是認識妳的第一百一十一天,有時候我總是會想,我跟妳,什麼時候才能用上「我們」呢?也許這是個很簡單的問題,但我卻認為這是個很有意義的開始,當我跟妳變成「我們」時,我又會覺得我跟妳之間的距離似乎有拉近了點。

    也許妳會問我,為什麼不是一百天,而是一百一十一天,很多事情總是沒來由的,我並不是無法解釋,只是我不知道如何去解釋,就像我不知道我居然會像這樣,一連給妳寫了好幾封信。

    如果把時間拆開去算,認識時間超過三個月了,長嗎?我有時候會這樣問自己,如果要認識一個人,其實只要一天就夠了,至少對我來說是這樣,但思念這種東西,卻像酒一般,越陳越香,更是彌堅阿;如果把這一百一十一天拆字去解,第一天是我認識妳的時候,而第一百天是我思念妳超過三個月的時候,而第一百一十一天則是我思念妳無法自我的時候,我一連用了三個一,然而都逃不開思念,只是我想,我的思念妳也許感受不到吧。

    我每天都會花上一小時在上學,這途中我總會看到很多跟我一樣騎野狼的,唯一不同的是他們後面都抱著一個女生,雖然只是一個屢見不鮮的情形,但這樣簡單的舉動卻讓我覺得,原來這就是平凡中的幸福,更是少見的不凡之處,兩人在一起時,不管是擁抱也好,牽手也罷,簡單的動作,在兩人襯托之下,都更顯得不同。

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「為什麼你會罵髒話?」

這是之前我跟朋友在對話時,她丟給我的問題,其實說穿了,這根本不能算是問題,因為就如她所見的,我會罵髒話,而且是每天罵,罵到最後甚至變成一種習慣。

在我之前上課遇到一個,因為他的超速害我差點出車禍的人,我會罵幹,而且是本能性的,那當時的我覺得,我不罵的話,會對不起自己,不罵的話,可能就不是我了。

我也知道罵髒話不是件好事,我會改,但不一定能改過來,如果哪天讓我遇到類似的情形,我會怎麼做?

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To 陳乃箏:

     記得妳說,每次妳收到我信時,總是會有滿滿的感動,對於當時寫信的我而言,我想這就是全部了。我一直都不知道,原來我也可以帶給別人感動,而那個人就是妳。

     可以給別人感動,是件很幸福的事情,不管是賦予者,或者被賦予者,我想都是這樣吧。我總是會沒來由的,會想跟妳說說話,就像現在這樣子,透過鍵盤敲出我想告訴妳的字,即使有手機那種東西存在,對於不常接電話的妳,我想還是寫信比較實際吧。

     妳說,數字無法告訴對方妳有多想他,即使人就在身邊,卻還是感覺到有距離,是心不夠靠近嗎?

     聽到妳這樣說時,總是讓我想起很多事情,記得妳說,距離終究會是距離,當時我並不是很在意,我這麼的跟妳說,但我真正想告訴妳的,我比起任何人事物都更要在意距離阿,即使我們距離並不遠,但我卻還是無法看見,對於妳的思念,當我拿起手機撥出時,如果有十次的機會,我大概會有九次遇到語音信箱小姐,我想妳很清楚,我想聽的,是妳阿,電話那頭的我沈默了許久,掛斷了語音信箱的重覆,這時候的我,總是特別能感受到距離感。

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     我收拾了簡單的行李準備回家,對於一個我待將近半年的高雄,即將短暫告別,因為我很清楚,我不屬於這地方。
     不管我在高雄住了多久,過的多爽,依然無法抹滅我對基隆的記憶,一個我生長二十幾年的地方,而高雄,只是我生命中的一個過程,對我來說,那只是個待完四年後就會離開的轉折點。
     離開高雄的前一天,也就是我跟小沁看電影的那個晚上,當晚除了看電影之外,什麼事情都沒發生。
     我皮夾中的保險套還是沒有派上用場。


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To 陳乃箏:

      現在時間是晚上十點多,還不算晚,卻也不早,不管什麼時候我總是會想起,在新竹的那個妳,在做些什麼,過的好不好。

      這是個已經養成的習慣,而既然是習慣,我想就已經戒不掉了,因為我並不想戒掉阿。

      我的手機當中有三百多筆的電話,這三百多筆中最讓我在意的是妳號碼,簡短的十個數字,每當我拿起手機時,就會覺得手機真是天大的發明,我只要一個鍵,加上十個號碼組成的妳,就能迅速接上妳的聲音。可惜的是,我聽到語音信箱小姐聲音的次數,遠勝於妳阿。

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To 陳乃箏:

      寫信的這天是個很特別的日子,過完今天三月二日,我就滿二十二歲了,對我來說,最特別的禮物是妳簡訊的祝福,即使我們相隔了將近半個台灣,但現在的我,卻覺得彷彿妳就在我身邊一樣。

      這是我第一次這麼叫妳,而不是Olivia,當我這樣想時,我就覺得,我離妳又更近了點。

      妳說,這是認識我第一個生日快樂,雖然只有簡短一句話,但我卻反覆看了好多次,每次打開手機時,總忍不住還會想在多看幾次,對我來說,妳的簡訊就是有這樣的魔力。

      這天我許了一個願望,正確來說是跟妳凹的一個願望,我希望能跟那個叫做陳乃箏的女孩來場約會,而那個女孩也答應了,只要有時間的話,雖然我不知道那個「有時間」需要多久時間,但我會耐心等待,更勇於等待,直到那個「有時間」出現為止。

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