我是葛瑞(Gray),目前是攝影師跟影音工作者, 歡迎來走走看看。

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To Olivia

     最近的天氣老是在下雨,新竹的妳如何呢?

     記得妳問,雲林是個怎樣的地方,虎尾又在哪裡?這問題就像我所疑問的一樣,新竹又是個怎樣的地方,竹東又在哪裡?

     新竹的風很大,我曾經去過幾次,吃過新竹米粉,和新竹貢丸,印象還有新竹的湖口老街,以及城隍廟,對於外來人的我,這些構成我很大的吸引力,但現在我最想去的,並不是那些地方,而是妳存在的地方會在哪?

    虎尾不大,也不算熱鬧,對於一個我生長二十幾年的地方來說,我的記憶就是這樣子,我所熟悉的角落,還有糖廠小火車,我想妳會很好奇吧,當小火車載著甘蔗去製糖時,那會是什麼樣子。

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To Olivia

      距離上封信的時間又過了一個禮拜,即使已經第二次給妳寫信了,我還是很想知道,最近的妳好嗎?

      如果就字面上定義,最近應該要說這個禮拜的時間,或者是過去七天的時間,以一天二十四小時來算,已經過了一百六十八小時,有一句話叫做度日如年,那麼過去的這七天,是否表示過七年?

     今年的過年我感受不到任何年節氣氛,也許是人不對,時間不對,或者感覺不對,還是說,我以為的過年本身就是不對了呢?當我送走去年,迎接今年時,我無法對過去留戀,非是我殘忍,而是那過去儼然已是瞬間,而我也看不見,而今年,我卻看不到未來的那幾天,非是我悲觀,而是所謂的未來向來不是我可以想見。

      如果每個人都清楚未來,下一分,甚至下一秒會發生什麼事,那人生多無趣阿,妳說是吧。

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To Olivia:

       第一次這麼稱呼妳,感覺似乎有點奇怪,與其說不習慣,不如該形容我還不知道我想知道的那個妳吧。

      寫信的今天剛好是大年初一,又剛好是西洋情人節,很多人都好奇我到底跟誰過,關於這問題,我一向不回答,因為習慣了,這幾年來,一個人習慣了,對於節日來說,存在與否並沒有多大意義,就像兒童節之於我,根本是完全沾不上邊的。

      我想,沒有人到了二十二歲還在過兒童節吧。

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  • Mar 28 Sun 2010 15:00
  • 落幕

前幾天結束了在學校的運動會,今年的我一樣毫無意外的拿了一堆牌回來。

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在那之前很多朋友都問我,有沒有把握,會不會贏這種話,雖然做人要謙虛,但所謂的謙虛,這時候並不適合用在我身上。

「我會贏,因為我沒理由會輸。」這是我對朋友的回答。

認識的我都知道,我跟學校的運動休閒系有仇,於情於理,我是不可能會輸的,別人所謂的體保生,一樣被我拋在腦後,我只是想讓大家知道,只要有心,誰都做的到。

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*「你喜歡我嗎?」當我表演結束時,妳這麼的問我。
     我沈默了好久,之後也換來了妳一陣沈默,據說太過沈默的兩個人,是不會有任何結果的,所以必須要有個人打破沈默。
     那個人,會是我,只是現在還不是時候。
     妳是等待我的人,我是妳等待的人,關於我曾想過的這幾千數萬種可能,等待的人,絕對不會是一個人。
     即使燈火依舊霓虹如畫,音樂始終震聲悅耳,就算隱沒人潮將自我掩飾,卻遮蓋不了自己的寂寞。

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      記得以前高中老師常說的,一個人要改變可以是很簡單,但也可以很困難。
      簡單在於只要有心,什麼都能做到;而困難點也更在於心,當一個人無心時,不管做什麼都是一樣的。
      吉他這東西並沒有我想像中的困難,我從一個連格子都不會爬,音階都不會按的人,到現在已經可以彈個幾段,甚至簡單的歌也能來個一小曲,當我可以用雙手去彈奏我自己想要的聲音時,那種感動是無法言語的,就好像小時候騎腳踏車時,你從什麼都不會,再來要在旁邊裝輔助輪,到最後已經可以獨立一面,騎到任何想去的地方時,彷彿你的背後裝了翅膀,而你是靠自己的力量奮力遨翔。


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      我把人生最珍貴的第一次給了一個和我認識並不算很熟的女孩,至少小沁對我來說是這樣。
      那是我第一次陪女孩喝酒,而且是喝到亂七八糟,雖然亂七八糟的人是她而不是我,但我也承認,峰哥給我的保險套,讓我心裡的感覺也很亂七八糟。


      回想以前,過去的很多第一次,認真要說的話,可能三天三夜都說不完,就好像我第一次因為沒考一百分而被老師打手心時,因為他的第一次,讓我第一次會想對著他罵「幹」,雖然說那是種本能的情緒抒發,但從那之後,我卻像是上癮似的,再也改不掉我會罵髒話的習慣。


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     昨晚跟朋友去逛了久違的夜市,之所以會用久違,是因為我平常很少去那地方,記得以前我跟某女孩還在一起時,她總是拉著我喜歡在人群擠來擠去的。

     然後現在那個"以前",過了好幾年,現在的她身邊已經多了一個他,但現在的我,卻變成一個人的我。

      我很佩服日本人的創意,這是昨天無意間看到的東西。

 

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  • Mar 17 Wed 2010 08:57
  • 取捨

詞/CHY     曲/CHY

還來不及寫完這首歌,

剩下的空白給誰記得,

沒有太多時間能成就完整,

那一年被記憶的我們。

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  • Mar 17 Wed 2010 08:30
  • 平行

沒有一個數字能代盡所有方程式,

因為算不盡也抓不準,

走完一條紅綠燈的時間是九十秒,

距離是不到一百公尺,

這九十秒的時間卻始終不夠我走,

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招收對象:以國中小為主,可做家教,也可伴讀。

教學內容:國中小文章寫作,作文攥寫為主軸,以強化學生認知為首要,讓學生激發更多靈感。

教學理念:沒有不會寫的文章,只有不想寫的內容,有鑒於欲學之前,先強化國本,而國本語言乃是國文首重,學好最基本的文學,對人生絕對有正面的益處。

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     每個人的生命中,都會存在一個天使,天使之所以存在的意義在於,為了生命中的那個人,當那人出現了,天使將會撇下純白的羽翼,飄然降臨於世,這一等一待之間,沒有誰能確定誰會是誰真正的,或者應該的那個人,我們所知道的,就只有緣分而已。


     媽的,這該死的緣分。


      對峰哥來說,小郁就像是他的天使,即使他屈於一個凡人,卻依然想守護她;對小郁而言,她男友就是生命中的那個人,也許不一定是歸人,但絕對是過客。峰哥之於小郁,小郁之於她男友;凡人之於天使,天使之於凡人。

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  • Mar 12 Fri 2010 16:39
  • 自白

     

      每次當我寫出一篇文章時,都會有一種很深的感覺,可以說是失落,也能說是爽快,失落在於心中的爽快被我用文字抒發之後,我覺得好像丟了一點東西出去,但是那東西我已經要不回來;爽快則在於內心的失落我得已解放,透過這樣的方式,我可以毫無壓抑的去想,去寫,去完成我腦子所要表達的。

      在以前我是個很低調的人,低調到就算哪天我沒來上課,也不會有人知道,就好像我本來就不屬於那裡一樣,那這樣,我是屬於什麼?

      什麼又是屬於我?

      我是個想很多的人,也因為這樣被老師抓去輔導過,原因是她覺得我腦子裡都裝些會妨礙上課,讓我專心的東西,那年天真如我,所以我不會去罵"他媽的",不過輔導之後,我覺得並未成佛,反而因為那老師的幕後黑手,把我推入萬劫不復的地獄,要說是一個爆炸的開始,那處於易燃的我,碰上點引信的老師,就這樣,變成了現在的我。

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  • Mar 10 Wed 2010 08:13
  • 欠安

      認識我的人都知道,我是個很少感冒的人,但卻很少人知道我感冒時會變成兩種人,一種是發生就快死掉的人,另者則是不用多久就馬上復原的人。

      三月八日下午,我的體溫竄升到三十八度多,幾近突破三十九度大關,當天下午便請假回家,我家距離學校有二十五公里遠,那時候感覺卻有兩百五十公里的距離,甚至更長,平常只要三十幾分的時間,我卻足足騎了五十幾分。

      我有一種快要死掉的感覺,我的野狼似乎也回應到我的想法,引擎始終摧不太起來,之後回去挨了一針,又吃了一包藥,後來的情形就開始昏睡,從八號晚上睡到九號早上,彷彿把一輩子的睡眠都用掉,RUBY說我是太累的關係,MOMO則要我多睡一點,我才發覺到,原來我的睡眠時間真的很短,扣除掉上課,打工,還有打文章,我平均睡眠差不多只有4-5小時,這習慣好像從以前開始了,一直到當兵後出來,還是一樣持續,這幾天一口氣睡了這麼多,那感覺只能說,爽。

       果真像MOMO說的一樣,一睡起來容光煥發阿~皮膚真的變的很好,比我敷面膜的效用更不錯。

       每當我陷入這種快要死掉的狀況時,我都會想起很多事情,想到以前,想到過去,還有想到很多人,我常常會想,我會不會就這樣死去?我死後會不會有人為我哭泣呢?

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      有很多事情總是沒來由的,就像寂寞一樣。


      沒有人能確定什麼是寂寞,又為什麼會寂寞,一但發生了,又該如何去排遣寂寞,或釋放寂寞,也許時間久了,會逐漸淡去,又或者會隨著時間的長遠,更加深刻。
      我跟峰哥相遇在高雄市鬧區的一家PUB,但是他沒有進去,只是一個人坐在外面,手中拿著一罐台灣啤酒,旁邊還有一堆的空罐子,看樣子喝的很多,但他遺傳到他老爸的體質,天生就是好酒量,也因為如此,他始終都喝不醉。

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   IMG_2685

     為什麼峰哥會出現在這裡,這是我當下腦子裡的疑惑。
     又為什麼他會是我朋友,在他當著其他人面前叫我名字時,這又是我腦中跑出的疑惑。
    他就像個變態一樣朝著台上的女主唱不斷吹口哨,台上的女主越唱越起勁,他的動作也越來越誇張,甚至不只是他,其他客人的舉動也和他不遑多讓,那簡直就像是……


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  • Mar 05 Fri 2010 08:40
  • 模式

      幾乎每天我都花上一小時的時間用在騎車上面,只要我還在上課的話,我的學校距離家裡不多不少剛好是二十五公里,一天來回是五十公里,在這往來的一小時當中,我很容易分心,因為我很容易去想事情。

      當我戴上全罩式安全帽,發動野狼的同時,這當中的我只能隱約聽到面罩外強風吹打的聲音,如果是冬天的話,還會加上自己罵髒話的聲音,停了幾個紅綠燈,轉了幾個彎,我其實也沒什麼餘力去計算,我唯一能知道的就是,我會看到很多閃光,有跟我ㄧ樣騎著野狼,後面抱著一個女生的情侶檔,或者其他情侶黨,通常遇到這種情形,我心裡都會罵髒話,我承認這只是我ㄧ時的宣洩而已,所以罵完之後我的心裡都會有種很深的空虛感,就像靈魂被掏空了一樣。

      我知道我少了什麼,也盡力的去填補,只是現在時機還未成熟。

      不管是像這樣緊緊擁抱的情侶,或者在路旁隨處可見,牽手溺愛的閃光,看似平凡,卻都讓我覺得很幸福。

      尤其當你一個人久了之後,不管習慣與否,還是會覺得少了點什麼,這幾年來我遵循著一個人的模式,這當中出現不少人,我也嘗試過與這些人去契合,但那感覺就是不對,就好像是,她喜歡我,我未必喜歡她;她不喜歡我,然而我卻喜歡上她一樣。

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     對於手機,我有很深的依賴,即使已經過了二十二歲,這點還是一樣。

     我時常會看著口袋中的手機,雖然是個很平凡的動作,但我卻很在意,我會在意有沒有人會打過來,有誰會傳簡訊給我,不知道為什麼,我對於手機的存在很敏感。

     手機對我來說就像是生命一樣的東西,甚至可以是超越生命。

      二十二歲之後辦了支新號碼,當然這號碼沒有幾個人知道,除了特定朋友群之外,那之後我ㄧ口刪掉了通訊錄一百多筆的資料,我並不會有什麼感覺,因為這一百多筆的人,有些甚至就這樣躺在手機裡好幾年,而我也忘了誰是誰的號碼,我想刪了也好,就當是個新的開始。

      扣除掉手機,我每天一定要帶的就是相機和筆記本以及ipod,還有一本書,最近則又多了我的白色小筆電,只要找個安靜的地方,還有一杯水,可以的話就這樣待上一整天也沒關係,對我來說那就是全部了,我可以把所有時間耗上這上面,只要沒有人打擾我的話。

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   *我從來都不知道原來這就是改變的開始,一直到妳出現之後,
     這一切才開始有了意義,對於我的生命而言。
     沒有人知道誰會是誰的人,那個愛你的,或者你愛的人;還是不愛你的,以及你不愛的人。
     只是不斷的等待,不停的被等待,除了等待還是等待,
     我別無選擇,卻是唯一選擇。

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  每年這個時候總會很感性的打幾句話,過了今晚,我就滿二十二歲了,在別人看來,也許會想才二十二歲而已,對我來說,我覺得,原來我已經到了二十二歲了。

  同樣的問題我被問了好幾次,生日那天要做什麼,生日之後想做什麼,我沒有特別想過,只是覺得,不管是過去的我,還是現在的我,那都是我,唯一不變的就是,今年的我,絕對和往年的我有所不同。

  十八歲的我可以肆無忌憚的在租書店看A書不會被趕;二十歲的我可以投票,那二十二歲的我呢?

  那就超越自己吧。

  三月一日,也就是二十二歲的前天,我跟一個很帶種的朋友,就這樣兩個男生開車從南部開到台北,甚至開過頭快到了基隆暖暖,花了好幾小時在開車上,之後又花了好幾小時開回來,當然這中間開車的人是他,我只要負責睡覺和嘴砲,這當中唯一的收穫就只有一碗牛肉麵。

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