我是葛瑞(Gray),目前是攝影師跟影音工作者, 歡迎來走走看看。

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       我並不是個堅強的人,即使我ㄧ直給人強硬的外表。

      從來沒有人知道,為什麼我始終是一個人,但更沒有人知道,曾經我身邊多了一個人,因為他的存在,所以我能堅強,卻也因為他的陰霾,所以我更要堅強。只是有時候我會想,為什麼,我總是一個人。

      堅強和獨立從來就不是相同的一回事,從小就習慣自己自己生活的我,已經很習慣這樣的獨立,但卻無法堅強。

      我知道我很寂寞,因為父母長年在國外工作,無法在身邊陪我,所以我感到寂寞,但我真正感到寂寞的是,始終一個人的我。

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        很難得的週末假日,對於現在的我來說,只要一上班就會想下班,只要一工作就會想放假,原因很簡單,因為我不喜歡現在的工作。

      現在的感覺就像以前上課時一樣,我最討厭的就是國文,每次上到文言文時就會讓我很想罵髒話,當然我沒有罵出來,因為我要保持形象,對,形象很重要。在我當時的思考看來,文言文的對話是個很白痴的舉動,不過真正白痴的並不是舉動,而是發明文言文的這個人。


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     每年的這個時候總是要寫點什麼來應景一下,這一寫就是好幾年的時間,到現在變成,如果不寫的話,彷彿失去了過節氣氛。

     原則上今年跟往年沒什麼改變,除了今年的我比去年更老之外,好像沒什麼差別了。

     總是會有很多人問我,關於聖誕節要怎麼過?

     通常男生的話,我ㄧ定會說:「跟妹妹過阿。」

       女生的話,我則會回答:「當然是跟妳過阿。」

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  • Dec 24 Thu 2009 07:41
  • Lonely

很多事情總是沒有來由,

就像我不懂為何會寂寞,

我並不是喜歡寂寞,

而寫寂寞,

總是會有不得不的選擇,

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 *習慣性的我走路總是靠右,卻找不到任何理由,

   有些事情久了會成為習慣,但習慣卻不一定自然。

   我從來都不知道,原來這就是所謂的交錯,

   當我靠右而妳向左。

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        他總是給我很多神秘感,還有那些無法形容的寂寞,從我認識他以來,也不過這幾天的時間,但我卻有種認識他好久的感覺。就好像我踏在陌生的日本街道上,卻感受到跟台灣一樣的天空,即使下著雪,身處不同的國家,但那種熟悉的感覺卻依然不變。

      其實我很想問他很多問題,卻又害怕回答我的問題,就像他提起他的女朋友一樣。


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      我就這樣站在他後面,看他感覺忙進忙出的樣子,而且他始終沒有發現到我,這點倒是讓我覺得滿有趣的。

      他背後的那把吉他,還是一樣很引人注目,仔細一看才發覺,他還長的滿高的,只是頭髮還是和之前一樣,有點蓬亂。


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      這是個我從小被問到大的問題,而我想,這也是個我會被問到老死的問題。

      在我念完幼稚園,我能做的,就是念小學,而這小學一念就是六年,這六年期間,我參加了大大小小的畫畫比賽,因為這樣,我拿了一堆獎狀,當時總是會有人問我:「你將來想做什麼」?

      而我總是會說:「我將來要當畫家,因為我很喜歡畫畫。」

      在我長達六年的國小生命裡,畫畫就是我的一切,也是我的所有,我沒有想過我能做什麼,更沒想過,除了這之外,我還做什麼。很多人是這樣看的,包含我自己,對於我所謂的畫家夢,只是這個夢,在我國中時,就醒過來了。

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      小芸總是最能了解我的心情,尤其是遇到這種場面時。即使我進公司也好段時間了,可到底我在建築這塊領域上,還只能算生手,對於這堆積成山的設計圖,我唯一能做的,就是尋求救援。

      我愛死小芸了,愛到更甚我的生命。

     「要是沒有妳,我想我應該活不下去了。」我說。

     「好歹我們也是同事一場,更何況……」

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  • Dec 09 Wed 2009 08:45
  • 城市

 

我走遍了整座城市,

感覺卻逐漸遠離,

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      公司的主管是個混帳,這沒什麼好說,也不用解釋了。

       因為混帳始終是混帳,不管再怎樣說都是混帳。

       對,就是這樣了。

       週五的早上並不安寧,除了我桌上又多了一大束紅色玫瑰花,和一張小卡片之外。不用說,當然是該死的經理送的,因為這是束對他來說,等級只能算「而已」的花。

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      突然間很懷念在日本的生活,雖然說只待了半年,而且只有我ㄧ個人,但至少在日本不用看公司那些傢伙的臉色,去迎合該死的嘴臉。

      若不是我有相當的日文程度,我想公司並不會派我過去,只是我有時候還是想不通,我會的只是日文,為什麼會把出差考察這種工作交給我,請個翻譯帶過去不就好了,反正經理他什麼都沒有,就只有錢。

     「由我們公司最漂亮的杜詩語小姐過去,相信這次的考察會很順利的。」說這話的是他媽的經理,而且邊說還不忘盯著我的身材。

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*那是個會下雪的國家,叫做東京的城市,一個我待了半年的地方。
  我開始適應著這裡的一切,這裡的天空,和這裡的步調,卻不熟悉這裡的我,因為我從來不知道怎樣才是所謂的我。
  這半年的時間,我學會了和寂寞相處,習慣了和自己說話,每天就這樣自然而然的發生著。
  街頭的故事總是不斷上演,一齣又一齣的陳腔劇本和濫調戲碼,可惜的我從來只能是見證者。

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