我是葛瑞(Gray),目前是攝影師跟影音工作者, 歡迎來走走看看。

目前日期文章:200911 (13)

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     對於數字,我有一種莫名的感覺,正確形容是敏感才對,我很喜歡去計算一些別人看起來無關緊要的,比如時間,或者機率,就好比我每天花上三十秒的時間在過十字路口,或者花上一分鐘的時間等紅綠燈,在這段時間內,我會遇到什麼,或者說我希望我能遇到什麼?

        一樣的路,一樣的景,一樣的物,卻是不一樣的人,假設我花一百天的時間,走了一百次的路,那麼我遇到一個人的機率會是多少,如果這個人也跟我做一樣的事情,花一樣的時間,走一樣的路,那麼我們之間碰到的機率又會是多少?
        也許隔著只是一個行人的距離,或者是一個擦身的差距,但可惜的是,我們就是遇不到彼此,即使我們每天經過,每天走過,卻也每天錯過,從來不能遇過。

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       這是我ㄧ直都很想做的事情,在我覺得我寫很多東西,寫到我覺得,我可以時,我認為是時候了,才可以做的。
       以前的我不能寫小說,認真來說是,我無法寫小說,即使用簡單的話去形容,把你想寫的寫下來,並去紀錄,就像回憶似的,那麼就是你的小說了。
       我是這樣認為的,一直以來都是,到現在也是,從我以前的散文到詩詞,而後的詩,寫越多,感覺越重,慾望也越來越深,野心也越來越大,我不知道這是好事,還是壞事,當我寫完曾經的曾經時,我就想通了一些事情,我想要的小說,並不只是部小說,而是部能夠影響別人甚至改變自己的小說,當我覺得我已經有那種程度時,我想,我就已經成功了,在這條我走來的路上。
       到現在,對我來說,小說還是很難,尤其一個不小心投入太多自己,就會忘了自己時,我就會想起一句話,把過去的回憶拿出來寫,是件很危險的事情。
       某些作家所以為的,寫作最困難的在於詩詞的造化和運用,就拿古代詩人的詩詞來講,短短的幾行字,幾段句,就能讓你充分了解他在想什麼,他想跟你說什麼,我想,這就是詩詞比寫小說難的原因,只是對我來說,兩者都很難。

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       與其用短篇小說形容,不如說是篇記述過去的文章。
       這是我第一次寫文章用如此快的速度去完成,即使字數只有一萬五千多個字,如果是平常的我,可能要花十天以上,而這次,從我思考攥稿,到鍵盤完成,前後不到一週的時間,如果不加上修改的話。
       我很忌諱寫過去,卻又很喜歡去寫過去,尤其當我寫到某個段落時,就會想起,原來那時候的我是這個樣子。有趣的是,那年的我,卻不會想到,若干年後的我,居然會用這樣的方法去回憶過去,對於人生,這應該就是樂趣所在了。
       我從來不知道,原來我會走上田徑這條路,而且一練就是七年,即使後來我跟她之間,處於一種不算開始的過程之下結束,但這七年間日子,我卻很滿足,每當我想到,當時所懷抱的理想和動機時,這都讓我覺得,練田徑是件很快樂的事情。
      對於我和她之間,認真說起來,應該也算的上是齣拖棚的戲,因為這一拖就是好幾年,只是主角從來不是她,而是一場我一個人的獨角戲。

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        第一次感覺到什麼叫做舉足為艱,只是我現在的手,應該比腳更沉重千倍,甚至萬倍。
         我永遠記得很清楚,那年冬天,在我高一的聖誕節,即使我人在房間,身上穿著外套,但我還是覺得很冷,冷到心像是失去知覺一樣。
         螢幕上的幾個字還清楚閃爍著,其實我可以選擇不去看的,但我還是決定去看完它,至少對我來說,她已經記住我了。
      「對不起……」這是她最後給我的幾個字,三個中文,和一個符號,是她留給我的。
        然後沒有了……她又這樣消失在我的生命當中。

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*三年來的日子,我總是在期待著什麼,在我又騎到同個路口時,卻沒想到,原來那是條死胡同。

 有很多事情,並不是誰說了就算,對於妳,至於我,或者說,我們。

 原來所謂緣分的盡頭,就是一條路上曾經走過的彼此,卻看不到妳我。

 但我始終看不透,也看不破,在妳眼中,所謂的我,到底是什麼。*

 

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        三年來唯一支持我的,就是她的存在,在我放蕩不羈的那年頭裡。

        待 在一個聞名全校的班級,那樣的感覺並不好受,在短短的三年之內,換了兩個老師,我想這應該不是普通班級能做到的,在當時,「七」對我來說,並不是個好數 字,雖然人家在打小鋼珠時,最希望的就是可以轉個七出來,但那時的我,卻很想跟「七」脫離關係,只因為我待在全年級的最後一個,七班。

        班上的情形用叛逆來形容,應該是不為過,反而讓我覺得太淺了。只要是你能想到的,所謂的壞學生會幹的事情,他們都做過了,而一般的壞學生所想不到的事,他們也做過了。即使是在同個班級裡,但我用的是「他們」,而不是「我們」,因為這樣做能讓我覺得,我跟他們是不同世界的。

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        如果有人問我,好班跟壞班的差別,那麼我會跟你說,在好班念書的人,就是好人,而在壞班唸書的,就是壞人。

        我們能說念台大的就是好學生,讀私校的就是壞學生嗎?這樣的說法也許很不公平,但在當時我的國中時代,就是這樣子。

        學 校裡面有個叫做「生教組長」的生物存在,之所以沒有用人來形容,是因為我覺得所謂的「人」應該要有人的樣子,而當時的生教組長,卻時常做出讓我覺得,不像 是人該有的舉動,在科學的定義裡,凡是會動的動物,我們都可以叫「生物」,而她在我的觀念裡,就是披著人皮卻不知道是什麼的生物。

        對,她是人,但我始終覺得,她不是正常人,有時候甚至讓我覺得她不是人。

        她跟我ㄧ樣,都有著很奇怪的興趣,比起我單調乏味的「壓馬路」,她則是有個奇怪的嗜好,叫做「巡堂」,還有「出巡」。

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          我感覺不到任何喜悅,即使我八百公尺跑了第一名,對於這樣的我來說,應該是高興的,但說真的,我卻沒有任何感覺。

        很顯然的,贏家是我,當我卻有種輸掉全世界的樣子,因為她還是沒有看我ㄧ眼,只是過去跟剛剛輸給我的那傢伙說話,看樣子,那男生似乎很不甘心。

        因為他輸了我。

        事實上,我也很不甘願。

        因為我輸了她。

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   其實我ㄧ點都高興不起來,因為想到國小六年的時間,我換來的只有一張畢業證書,那感覺就不是很好,從小一小二的懵懵懂懂,到小三小四的逐漸轉型,再來是小五小六的人間煉獄,然後我就畢業了。

        我得到了什麼?除了一張畢業證書和那加起來比我身高還高的畫畫獎狀之外,沒有了,真的沒有了。

        然後,我就畢業了,拿著我的畢業證書,到一個叫做國中的地方。

        那六年的生活,兩千多天的日子,老實說我並沒有什麼印象,對我來說,所有的一切都在國中開始,直到我遇見她之後。

        學校對於我而言,都是同樣的一個地方,不管是國小或國中,那都是沒有差別的,除了一個念三年,一個待六年之外,還有,國中犯錯會記過,國小搗蛋只會被老師罵的狗血淋頭,最重要的是,國中是個擁有她存在的地方。

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*其實我根本沒想過很多問題,就像我沒想過長大這回事一樣。

 以前沒想的,現在卻總想太多,以前沒做的,如今已沒能去做。

 事情的正反面,始終存在著矛盾的道理,我們能說是好,又有誰說是壞?

 即使用其一生也未必能了解吧,我以為的那個我阿。

 曾經以為的,在我想起時,只能是過去,而我以為的曾經,如今只能回憶了。

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  • Nov 13 Fri 2009 21:21
  • 交錯

用簡短的幾個字,
能排出的幾句詩,
成調的幾段譜,
卻寫不成詞。
沒有所謂的一首歌,

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  • Nov 13 Fri 2009 21:20
  • 如果

其實我已經不復記憶了,
關於所謂的過去。
我想了很多的假設和如果,
假設有天我遇到了跟我ㄧ樣的寂寞,
那麼她是否會成為我的如果。

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  • Nov 13 Fri 2009 21:19
  • 抉擇

我沒有多餘的時間可以猶豫和抉擇,
向左走或向右走,
一種緣份有幾千種方式,
邂逅的方式卻有幾千萬種,
我要選擇的只有一種,

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