我是葛瑞(Gray),目前是攝影師跟影音工作者, 歡迎來走走看看。

我其實不願一個人 作詞:張宏誼 作曲:冠佑,阿信

你說呢 明知都沒中 還是要問
頭獎 就好像是玩笑 天真
貢辜 像揮之不去 的惡夢傷人

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我依照慣例的每年九月都會寫篇文章,寫的對象是自己還有曾經的過去。隨著年紀增長,體悟到的事情也不同,感覺也不同,但唯一不變的,就是「改變」。

    不變的定律就是「改變」,這句話是一個朋友跟我說的,算了算時間起碼也超過五年有了,而這話我聽在耳裡,也放在心裡,然後好多年過去了,這話始終影響著我很多,也很久。

    寫作的時間越來越長,我總說是為了了解自己,了解愛情而去寫,可事實證明,我卻越久越無法了解,然後成了一個無止盡的圈,為了想了解而寫,卻越寫越不了解,就像某任女友說的,她總說在我筆下的愛情總是奢望美好,但實際的我卻是充滿遺憾,而就在我還沒能真正了解她這話的用意時,她就離開了。

   如果凡事都能預料的話,我想一切真的會簡單許多,如此一來當甲遇到乙時,如果甲能知道乙會是跟他在一起,可最後還是會離開的人,那我想甲一定不會選擇乙,但太難了,就算當下知道好了,還是又選擇了,就像我朋友好了,一個很漂亮的女生,但她的男友卻是個有劈腿紀錄的男人,當全世界都知道這男人是隻畜生時,女生卻還是執迷不悟,誠如她所說的,「因為愛上了,所以勢必得承擔。」

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其實我一點都不擔心會交不到女朋友這種問題,但這個感覺卻會隨著我的年紀增長而慢慢浮現,甚至害怕。

     阿泰和阿哲都說我很龜毛,雖然我不是處女座,但我龜毛的程度卻比起處女座有過之而無不及。

    「我不是龜毛,只是希望找到更理想一點而已。」我總是這樣認為的。

    這樣的想法在我遇到陳依婷時我就更加確定了,對我來說她就是我的目標,也是高牆,而這棟高牆也阻礙了許多我也許能看到的,以及我不應該會錯過的景色。

    我曾經想過如果我把喜歡陳依婷的時間拿來觀注其他人,也許狀況會很不一樣,只是已經過去了,所以我只能這樣。

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engjap  

先前朋友阿森跟我提到2012最熱門的末日說,然後九月了,2012也過了大半年,地球還是好好的,但所謂的末日說我卻覺得台灣似乎開始出現徵兆了。

從年初的MAKIYO,到之後的謝和弦、鐘明軒,或者被人冠上某某哥或某某妹的稱號,對此就不多說了,相信GOOGLE會告訴你的。

最近很紅的島民心態一詞,剛爬了下資料大概是說,

偏激,狹隘;勇於內鬥,對外界要麻莫不關心,要麻崇洋媚外(國外則自矮半截,缺乏自信)

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      在十年前那個A片還不普及的國中年代,只要一本PLAYBOY雜誌就能讓大家視為神物般的膜拜,但其實那樣的神物比起我喜歡的女孩,照樣墮落凡塵。


      我把回憶跟記憶分成兩個截然不同的感覺,因為回憶是回憶起過去的片段,至於記憶則是發生在過去的片段,差別只在於前者是拿出來回味,後者則是放在一個地方。

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  • Sep 09 Sun 2012 21:36
  • 7-11

 

認識附近7-11的時間大概是這幾年的事情,但真正知道它的存在卻是這幾天。

有好段日子我一直循著相同的模式做事情,每天早上七點固定買份報紙,然後逛了下書櫃,偶爾會拿起雜誌看看,這樣的時間通常不會花超過我五分鐘,然而這樣的模式每天都在重覆著,毫無間斷。

    算了下時間應該兩三年有了,如果真要算的話應該是一兩年才對,這當中還得扣掉一年當兵的時間,有時候我會想起當兵的那段日子,可這過去總是殘忍的,每當想起時就會忍不住想罵個髒話。

    如果說每天逛7-11是種習慣的養成,這養成需要一兩年的時間,那我罵髒話可能也是種養成的習慣,從我踏入部隊,走進成功嶺時,第一天我就有罵不完的髒話,即使已經退伍了,這習慣還是沒停過。

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 點我連結    

 看到中時兩個字很難不去聯想到最近很夯的旺中合併,如果不知道什麼是旺中,就請自行GOOGLE了。
這是今天的新聞,以台灣媒體的個性想必會大作文章,雖然只是一篇短文章,但卻點出當代社會的悲哀
處。

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在未知的若干時間裡,
有多少機會能被人裝進行囊,
在通往夢想的路上被陪伴著並且是開心的?

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  • Aug 26 Sun 2012 22:42
  • 驕傲

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十一年前夏天,我遇到了一個女孩,後來這女孩成了我寫作的其中一個動力,對當時的我來說那是我唯一可以靠近她的方法,對於前段班的她,還有後段班的我。如果沒有因為寫作而上台獲獎,我想我始終都碰不到她,在後來寫的小說「回憶好嗎?」一開始說的就是她故事,在那個十一年前剛踏入國中的我,其實根本不知道戀愛的感覺,只是一個單純的衝動,想做一點能讓她看到我的舉動而已。

後來我將此歸類,在寫作生涯至今,她扮演了其中很重要的角色,大概是二分之一的份量,而另外的二分之一則來自母親。

這是2歲  

對我來說母親一直是我的驕傲,有太多時候我都想著,如果不是她的影響,或許沒有今日的我,不論是寫作或者運動生涯。

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 我非常的討厭哈囉凱蒂,討厭到即使牠只是安靜的躺在百貨公司的販賣櫥櫃裡,我看到時還是會在心中罵髒話,特別是看到價錢後。

     阿哲說我這是一種遷怒,只因為當初我送給小萱的杯子上面印有哈囉凱蒂。

     對此阿泰卻覺得這是應該的。

    「你討厭哈囉凱蒂就跟我排擠唐老鴨一樣。」這是阿泰跟我說的話,因為他以前交過一個非常喜歡迪士尼唐老鴨的女朋友,為了討女友歡心,他花了許多錢在這上面。

    「媽的,如果是米老鼠就算了,喜歡啥小唐老鴨,那麼冷門又聒噪的死鴨,東西稀少又貴。」他忿忿不平的說。

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忘了是在那邊看到的關於台灣三害解釋,分別是:媒體、名嘴、司法官。

說的真好,尤其是把媒體居首位。

名嘴和司法官就不用說了,對於擁有絕對權力的媒體來說,那根本是小咖,就好像日本的鋼彈和薩克的分別,如果不知道這當中差別的,就請google了。

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    如果有在注意電視的會漸漸發覺到,媒體所該主張且擁有的權責義務,已經慢慢被數字,也就是所謂的收視率所蒙蔽,就像最近的李宗瑞事件一樣,正當每家電視台都在打著獨家新聞爆料率先得到第一手資訊時,沒想到卻躲在彰化,這無疑給之前分析在南部的各家媒體打了一記厚實耳光。

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這些天陸續跑了幾個地方,也找了幾個人,活著至今雖然認識了不少人,但老實說也錯過了不少人。

我總跟自己說有空時要怎樣,才來怎樣,但當我有空時,卻已經好久了,於是好多個日子就這麼過去了。

算了下時間應該也超過三年有了,而現在這個朋友人在嘉義辦個人影像創作展,我總認為,能做為她的朋友,我深感榮幸,即使認識這些年來我們只見過兩次面,但每次見面卻帶給我很多衝擊。

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我忘了是在哪裡看到的,人類習慣的養成只要三天,只要連續三天做著同樣一件事情,那就養成了一種習慣。

當然這又是群吃飽沒事做的國外學者專家研究的,但如果真如他們所研究的「三天理論」,那不知道戒掉一個習慣需要多久時間。

有好長一段時間我的機車置物櫃中還是放著一件黃色的雨衣和一頂粉紅色的安全帽,曾經有朋友問我明明是一個人為什麼卻要多帶一頂安全帽,而且明明沒下雨為什麼還要帶雨衣。

「那是朋友借放的,忘了帶走。」我總是一慣的這樣說。

知道真相的只有阿哲,即使我曾經跟他說,我想把雨衣燒掉,安全帽丟掉,但這念頭建立了很久,只是我的雙手始終沒有實行過。

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對於能夠在小巷中找到一種新奇的感動,遠勝過一切感覺,特別是一條你走了N次,N的次數習慣到你閉上眼睛都能走,忽然有一天你在這習慣的N次當中發覺一個新天地時。

「哇靠,居然有這地方。」我的朋友如此說道。

下午撇開一切行程訂定了三個男人的聚會,難得且愜意的,特別是在我畢業後還能這樣背著相機和朋友相會,即使只是一個別人覺得不怎麼樣的地方,對我們來說卻有如發現新大陸的喜悅。

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我跟小萱正式在一起的時間是聖誕節,於是隔年的聖誕節是一週年紀念,後年就是兩週年。

   對我來說天數的多寡其實並不能代表什麼,因為我們不能用時間的長短來決定一個絕對值,就像甲和乙交往五年,沒有人敢保證這五年就是絕對不會分開的數據,所以最後當甲和乙分手之後,周遭的朋友每個都不敢相信,為什麼交往那麼久了還會分手。

   「沒有感覺了。」甲說。

   提出分手的是甲,即使乙不想放,卻也不得不放,因為當兩個人當中,有一個再也走不下去,或者有一個走太快,讓另個人跟不上腳步時,那即使說再多都是沒用的。

   人總有應該的堅持,但前提是有意義的堅持。

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我曾經在雅虎新聞上看到一則很無聊的研究報告,內容是有群學者專家用很多時間去做問卷調查,那是份關於男女朋友分手的報告。

「沒有感覺了。」榮登分手原因榜首。

我一直很想知道,為什麼這群所謂的學者專家可以用這麼多時間去研究這麼無聊的問題,雖然不知道這根據的來源到底準確與否,但其實當我看到之後卻重重撞擊了我的心。

小萱是個很漂亮的女生,漂亮到讓我覺得跟她在一起是種罪過,因為我曾跟阿哲說,小萱只屬天上有,不該落入紅塵世。

對於長相這回事我有很誠實的認知,因為我從來就是一個不帥的人,也正因為如此所以和小萱在一起時,我只能用戰戰兢兢來形容。

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  • Jul 15 Sun 2012 21:56
  • 逗號

我老在一張叫做愛情的紙上奔跑,
然後好多年過去了,
到底跑了多久又還要跑多久我卻始終不知道,
這紙上總不斷的出現逗號和問號,
可卻不曾出現過句號。

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我忘了是從哪看的消息說,人類習慣的養成只要三個月後就再也戒不掉了,但有時候我卻更認為,未必要三個月,只要有心,就再也戒不掉了。

而一直到現在我還是覺得,我似乎還是那個不愛唸書腦袋不知道裝什麼的小屁孩,過了段時間看到擺在書桌上的畢業證書才會過神來,我二十三歲,畢業了,也在工作了。

可我ㄧ直都不是什麼社會新鮮人,因為我心裡本質住的還是學生。

離開學生的生活其實沒什麼改變,因為我ㄧ直努力著不去改變,最近幾個朋友相繼入伍當兵,我都說,如果當完兵後的你和原本一樣,我指的是個性,那你這輩子就不會變了。

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       記得是兩年半前我用母親的一生寫成小說,而該篇小說讓我拿下國內某文學獎大專社青組的入選。若要說我至今認為最風光的時刻,那我想有兩個,一個是當我以運動員身分在田徑場比賽,場邊觀眾是我母親時,另個則是當我以一個文字得獎,內容寫的是母親坎坷的過程。

      母親的生命除了坎坷之外,我找不到其他更適合的詞來形容,早年因故摔斷了腿,後期罹患癌症,近期因為壓力太大暈倒住院,這一住就是十八個日子。 

     六月十四號晚上,我參加了人生最後謝師宴,和一群相處四年的同學暢飲狂歡,對於工科的我們,場面之感人讓我心中也泛起了淚水,而也因為在場都是男生的關係,讓我全身激起了汗水,雖然我總想如果大學班級是男女合班該有多好,但這年頭從我高中念電機就開始想像,到了大學還在想像,而今畢業,這想像也隨時間埋入消失了。

       謝師宴隔天下午,也就是十五號,當我剛從外頭回來,看到母親暈倒在自家房間時,我心中沒有任何情緒,那時光像是靜止般的無法推動,而後當救護車抵達從我面前載走母親時,我隨後趕到醫院,於是這一待就是十八個日子。

       對於生死我看的很泰若自然,但卻不表示我不會害怕,就好像一個跟你相處若干時間的人事物,忽然某一天離開了,你覺得你的心中好像有什麼被抽離掉,而這抽離的東西是你用盡一生都無法填補或填滿的,然後遺憾就這麼產生了。而這生死我所認為的,不過是生命的過程,有太多時候覺得,或許死亡會是種解脫,特別是對於一個辛苦過活的人來說。

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